- está tudo bem.......

Meus olhos seguraram coisas demais e precisei matar um sentimento, o que eu mais alimentava, o que eu mais me dedicava, o que eu mais acreditei, o que eu mais me entreguei, e eu sinto muito por isso, mas era o sentimento ou eu, e eu fiz minha escolha. Eu me senti um idiota no começo, mas entendo que dei meu melhor, meu tudo, meu universo; eu não sei entregar nada pela metade. Eu insisti muito (muito, muito, MUITO), porque eu sabia que quando eu desistisse dificilmente eu tentaria de novo; estava me matando, me consumindo de dentro para fora. Foi então que eu dei o último suspiro e agora o luto está em mim. Uns não ficam de luto, outros superam o luto de formas engraçadas e outros superam o luto dando passo por passo, como um recém nascido que está aprendendo (no caso reaprendendo) a andar respeitando o tempo, o espaço e o vazio que ficou. Entendi também que a verdade sempre esteve dentro de mim, transbordando todo meu ser e eu nunca me arrependi disso; eu me orgulho e não vou ser de outro jeito! Apenas o silêncio entrou no lugar da cobrança e vai permanecer por um bom tempo. Hoje eu sou tudo o que eu tenho, mesmo com lágrimas nos olhos ainda, e estou aprendendo que isso é o suficiente para mim... (ou estou me esforçando para ser...). Eu ainda te amo, mais do que tudo, e todos veem isso, e você certamente imagina isso, mas não posso mais, eu não aguento; estou fraco... E, agora, me calarei por aqui.

"Eu ainda estou com raiva da falta que você me faz..."

- ainda sem respirar.

Está pesado, está confuso, está fosco, está difícil, está dolorido... Estou fazendo muita força para me curar e ninguém consegue imaginar isso. Ninguém ouviu meus gritos, choros e batalhas e nem o quanto de remédio estou passando para tentar curar minhas feridas profundas. Eu desejo me curar dessas dores em secreto, que não conto para absolutamente ninguém, junto com meus gritos reprimidos e gemidos de dores que engoli sem escolher. Hoje digo para todos que está tudo bem e saio... eu só queria conseguir contar o que estou sentindo de verdade, porque não está nada bem...

"Porque continua doendo muito forte..."

- não queria isso.

Eu carreguei trovões no meu coração que ninguém escutou; nem quem estava ao redor, nem quem estava longe. Eu não reconheço mais essas paredes escuras de limbo e nem essa poça de água salgada que se fez de lágrimas constantes; até lágrimas de sangue, literalmente, estavam presentes, mas ninguém nunca irá saber disso. Cansei de ficar tentando somar ou multiplicar números vãos, porque tudo vezes zero é igual a zero; não adianta roubar o resultado... Eu sou muito valioso para ser apenas a indecisão de alguém, pois quem ama, nem por um instante (nem por um milésimo de segundo), pensa em te perder e não te deixa jogado na dúvida no canto direito da cama. Só não esqueça que eu nunca quis assim, nunca, mas precisei cortar da minha vida; você me deu a tesoura e eu usei... eu precisei me proteger... Eu nunca te difamei, nunca contei mentiras, nunca inventei histórias, nunca te humilhei, nunca dei indiretas para você, nunca te desejei o mal. Eu ainda tenho sentimentos verdadeiros, e não sei disfarçar (e não vou), e não seguirei a vida fingindo que nada aconteceu; foi muito real para mim. Eu queria que tudo fosse diferente, mas não posso controlar o coração, o peito, os braços, os dedos e os lábios do outro...

"E ainda dói muito..."

- sou amor.

Às vezes é melhor deixar ir e ficar algum tempo de coração partido, do que ter uma vida inteira de decepções e lágrimas, sabe?! O processo difícil é o processo para ficar bem de novo, pois prolongamos conexões apenas por causa das boas memórias que nunca mais serão físicas, vividas e saboreadas, mas que nos machucam muito, entretanto, com o tempo, vão deixando de doer... é dificil admitir, mas é a verdade. Era isso mesmo que eu queria para minha vida? Eu não poderia viver com medo de ser apenas mais um a vida toda. "Nós" era você e eu, mas agora não tem mais nós... então, quem vai lembrar de nós? Teve nós ou foi um surto meu? Ahhh, tanto faz. Talvez ninguém, talvez o mundo, talvez os ventos, talvez as estrelas brilhando fortemente tenham algum tipo de lembrança ou memória. Eu não estava pedindo muito, só estava pedindo para a pessoa errada, pois tudo o que eu pedia, somente eu mesmo poderia me dar. Por isso, não desisti do que amei, desisti do que doia; e como ainda dói... Eu nunca me arrependerei do bem que eu fiz e que eu fui, mesmo estando de frente com a ingratidão e mentiras, pois o amor é algo que está em mim e ninguém tira. Ingênuo? Enganado? Culpado? Idiota? Tanto faz, eu sou amor e sempre vou vencer qualquer coisa com esse forte amor...

"Irrevogável."

- tentando não me render.

Eu me rendi às lágrimas, à dor intensa, ao tormento, à ânsia, ao acaso, à solidão, ao sofrimento, à insônia, à falta de apetite, à humilhação, ao desconforto, à aflição, ao desgosto, às pisadas, ao desrespeito, à agonia, e quase desisti de tudo (na verdade eu desisti), entretanto não continuei porque eu fui forte....

"Eu continuei porque eu não me rendo fácil..."

- doce pesadelo.

Eu sentei na cama bem assustado, retirei o tapa olhos, esfreguei freneticamente meus olhos e respirei fundo por não passar apenas de um terrível pesadelo... aqueles que você acorda suado de nervoso e os olhos cheios de lágrimas de medo, sem nem saber onde está e qual rumo tomar. Retomando a consciência, ainda confusa, e um leve sorriso por saber que foi apenas meu subconsciente que me enganou direitinho, vou lembrando e me atualizando de tudo que aconteceu, ainda sentado na cama, e me dou conta de que não foi apenas um pesadelo... tudo foi real e você realmente não está mais aqui, não está mais deitado descabelado do meu lado e nem com o olho bem pequeno e entreaberto, se conectando com a luz do dia...

"O pesadelo não me enganou... eu me enganei..."

- perdi.

Queria envelhecer com você, queria dividir o pôr-do-sol com você, queria desbravar o mundo todo com você, queria pular todas as ondas do mar com você, queria deitar no seu peito e contar cada estrela desse infinito céu e não sair do seu lado até conta todas, queria gritar bem alto "eu te amo" e não te soltar nunca mais, queria encher nosso novo apartamento com nossos porta-retratos, queria te abraçar pra sempre, queria estar em cada conquista sua e você com as minhas, queria te dar o universo, queria ter te beijado mais vezes, queria ter segurado bem forte sua mão em todas as pontes que eu passar, queria ter beijado seu olho de bom dia, queria ter te esmagado de abraços de boa noite que reiniciava minha vida. Eu te dei meu tudo e queria ter te dado mais, mas ainda assim não fui o suficiente para você.

"Só não esqueça que eu te amo mais do que tudo."