- uma pergunta.

Se você pudesse voltar no tempo e refazer algum passo seu...

"Qual seria?"

- está tudo bem.......

Meus olhos seguraram coisas demais e precisei matar um sentimento, o que eu mais alimentava, o que eu mais me dedicava, o que eu mais acreditei, o que eu mais me entreguei, e eu sinto muito por isso, mas era o sentimento ou eu, e eu fiz minha escolha. Eu me senti um idiota no começo, mas entendo que dei meu melhor, meu tudo, meu universo; eu não sei entregar nada pela metade. Eu insisti muito (muito, muito, MUITO), porque eu sabia que quando eu desistisse dificilmente eu tentaria de novo; estava me matando, me consumindo de dentro para fora. Foi então que eu dei o último suspiro e agora o luto está em mim. Uns não ficam de luto, outros superam o luto de formas engraçadas e outros superam o luto dando passo por passo, como um recém nascido que está aprendendo (no caso reaprendendo) a andar respeitando o tempo, o espaço e o vazio que ficou. Entendi também que a verdade sempre esteve dentro de mim, transbordando todo meu ser e eu nunca me arrependi disso; eu me orgulho e não vou ser de outro jeito! Apenas o silêncio entrou no lugar da cobrança e vai permanecer por um bom tempo. Hoje eu sou tudo o que eu tenho, mesmo com lágrimas nos olhos ainda, e estou aprendendo que isso é o suficiente para mim... (ou estou me esforçando para ser...). Eu ainda te amo, mais do que tudo, e todos veem isso, e você certamente imagina isso, mas não posso mais, eu não aguento; estou fraco... E, agora, me calarei por aqui.

"Eu ainda estou com raiva da falta que você me faz..."

- ainda sem respirar.

Está pesado, está confuso, está fosco, está difícil, está dolorido... Estou fazendo muita força para me curar e ninguém consegue imaginar isso. Ninguém ouviu meus gritos, choros e batalhas e nem o quanto de remédio estou passando para tentar curar minhas feridas profundas. Eu desejo me curar dessas dores em secreto, que não conto para absolutamente ninguém, junto com meus gritos reprimidos e gemidos de dores que engoli sem escolher. Hoje digo para todos que está tudo bem e saio... eu só queria conseguir contar o que estou sentindo de verdade, porque não está nada bem...

"Porque continua doendo muito forte..."

- não queria isso.

Eu carreguei trovões no meu coração que ninguém escutou; nem quem estava ao redor, nem quem estava longe. Eu não reconheço mais essas paredes escuras de limbo e nem essa poça de água salgada que se fez de lágrimas constantes; até lágrimas de sangue, literalmente, estavam presentes, mas ninguém nunca irá saber disso. Cansei de ficar tentando somar ou multiplicar números vãos, porque tudo vezes zero é igual a zero; não adianta roubar o resultado... Eu sou muito valioso para ser apenas a indecisão de alguém, pois quem ama, nem por um instante (nem por um milésimo de segundo), pensa em te perder e não te deixa jogado na dúvida no canto direito da cama. Só não esqueça que eu nunca quis assim, nunca, mas precisei cortar da minha vida; você me deu a tesoura e eu usei... eu precisei me proteger... Eu nunca te difamei, nunca contei mentiras, nunca inventei histórias, nunca te humilhei, nunca dei indiretas para você, nunca te desejei o mal. Eu ainda tenho sentimentos verdadeiros, e não sei disfarçar (e não vou), e não seguirei a vida fingindo que nada aconteceu; foi muito real para mim. Eu queria que tudo fosse diferente, mas não posso controlar o coração, o peito, os braços, os dedos e os lábios do outro...

"E ainda dói muito..."

- sou amor.

Às vezes é melhor deixar ir e ficar algum tempo de coração partido, do que ter uma vida inteira de decepções e lágrimas, sabe?! O processo difícil é o processo para ficar bem de novo, pois prolongamos conexões apenas por causa das boas memórias que nunca mais serão físicas, vividas e saboreadas, mas que nos machucam muito, entretanto, com o tempo, vão deixando de doer... é dificil admitir, mas é a verdade. Era isso mesmo que eu queria para minha vida? Eu não poderia viver com medo de ser apenas mais um a vida toda. "Nós" era você e eu, mas agora não tem mais nós... então, quem vai lembrar de nós? Teve nós ou foi um surto meu? Ahhh, tanto faz. Talvez ninguém, talvez o mundo, talvez os ventos, talvez as estrelas brilhando fortemente tenham algum tipo de lembrança ou memória. Eu não estava pedindo muito, só estava pedindo para a pessoa errada, pois tudo o que eu pedia, somente eu mesmo poderia me dar. Por isso, não desisti do que amei, desisti do que doia; e como ainda dói... Eu nunca me arrependerei do bem que eu fiz e que eu fui, mesmo estando de frente com a ingratidão e mentiras, pois o amor é algo que está em mim e ninguém tira. Ingênuo? Enganado? Culpado? Idiota? Tanto faz, eu sou amor e sempre vou vencer qualquer coisa com esse forte amor...

"Irrevogável."

- tentando não me render.

Eu me rendi às lágrimas, à dor intensa, ao tormento, à ânsia, ao acaso, à solidão, ao sofrimento, à insônia, à falta de apetite, à humilhação, ao desconforto, à aflição, ao desgosto, às pisadas, ao desrespeito, à agonia, e quase desisti de tudo (na verdade eu desisti), entretanto não continuei porque eu fui forte....

"Eu continuei porque eu não me rendo fácil..."

- doce pesadelo.

Eu sentei na cama bem assustado, retirei o tapa olhos, esfreguei freneticamente meus olhos e respirei fundo por não passar apenas de um terrível pesadelo... aqueles que você acorda suado de nervoso e os olhos cheios de lágrimas de medo, sem nem saber onde está e qual rumo tomar. Retomando a consciência, ainda confusa, e um leve sorriso por saber que foi apenas meu subconsciente que me enganou direitinho, vou lembrando e me atualizando de tudo que aconteceu, ainda sentado na cama, e me dou conta de que não foi apenas um pesadelo... tudo foi real e você realmente não está mais aqui, não está mais deitado descabelado do meu lado e nem com o olho bem pequeno e entreaberto, se conectando com a luz do dia...

"O pesadelo não me enganou... eu me enganei..."