- oi meu eu do fututo...

Por acaso você está prestes a tirar o roupão, vestindo uma sunga laranja por baixo, indo em direção à jacuzzi em pleno sábado a tarde, com uma taça de cristal na mão, bebendo tequila ambientizada, ligando o ar condicionado, olhando a temperatura na tela de um celular de última geração, em outro país, totalmente milhonário e bem sucedido, pensando no jantar e dando risada de tudo o que aconteceu até agora na sua vida?

"Diz que simmm..."

- desregulada.

É... estou eu aqui de novo embaixo do chuveiro trazendo à memória momentos do passado que prometi para mim mesmo que não iria trazer; incontrolável. Eu iria fazer tudo novo, eu iria fazer diferente, eu iria buscar meu melhor; cadê? Por que eu não acredito mais em nenhuma palavra? Por que eu não estou confortável? Por que eu estou escondendo toda a tensão que está em mim? A ligação está fraca e a química está desregulada, o beijo arranha e o abraço não encaixa; não adianta forçar com palavras. Não dá para fingir que nada aconteceu; doeu somente em mim... Estou tentando fechar meus olhos para tudo isso e continuar a dar passos, mas eu não consigo... a dor, a tristeza, o medo, a incerteza e a destruição estão bem na minha frente e o passado bem atrás de mim, me lembrando cada lágrima de esquecimento que meu travesseiro foi obrigado a testemunhar... não tem como apagar, não estou com amnésia, a cicatriz está exposta e inflamada, e o mundo agindo como se nada estivesse acontecido. E eu? Onde eu fico nisso? Quantas vezes mais vai precisar doer? As paredes estão de prova e eu estou aqui, mais uma vez...

"Precisando secar mais uma lágrima."

- apaguei.

Eu escrevi e apaguei. Eu escrevi e apaguei de novo. Eu escrevi e apaguei de novo e de novo. Eu escrevi e apaguei de novo, de novo e de novo.

"Bloqueei e desbloqueei de novo... por quê?"

- novas possibilidades.

Me tornei decidido, forte, sem medo de ficar sozinho, contemplando minha própria companhia, descobri minhas feridas e que eu sozinho consigo cuidar de todas elas. Nunca mais aceitarei migalhas e nem pedirei por elas; sou conhecido por mim mesmo e também completo comigo! Um tempo de silêncio e autocuidado foram suficientes para eu aprender muita coisa sobre mim que eu não sabia e principalmente que eu escondia e deixava passar, criando muros e armaduras ao invés de ser livre; não vou mais me colocar em gaiolas, apenas voarei! Eu agradeci até às crises que tive sozinho dentro do meu quarto escuro com lágrimas e gritos intermináveis, pois eles me fizeram ver que eu nunca precisei de ninguém, no final das contas... Façam uma nova atualização de mim, mas saibam que nem todo mundo terá acesso a esse novo eu! Demorei bastante para me curar e foi muitíssimo dolorido, com muitas lágrimas, hematomas na mão e um ser chamado solidão que quase me dominou e me matou; não mais! A partir de agora eu decido quem entra e quem sai da minha vida, pois alguns realmente não são para mim, mesmo que eu tenha insistido mais do que tudo e outros virão, mesmo que eu tenha dito não; uma surpresa... O passado ficou para trás e o futuro fica pra amanhã. O importante é o que eu escolhi ser agora e apenas eu vou influenciar na minha própria vida; o controle é meu de volta. E de uma coisa tenho muita certeza:

"Eu aprendi a ser sozinho, pois se alguém decidir ir embora mais uma vez não será mais o fim do meu mundo."

- as vozes.

Por que mesmo depois de tudo eu continuo te querendo mais do que tudo? Por que eu ainda te escolho quando junta duas ou três palavras bonitas para me conquistar? Por que quando eu fecho meus olhos eu ainda vejo sua tatuada mão segurando a minha, com aquele contorno perfeito dos seus dedos e sua unha mal cortada? Tem mil vozes dizendo que não, mas tem uma dizendo que sim, por que eu quero ouvir somente uma voz? Por que eu quero acreditar em tudo o que foi dito, mas tenho medo de ser deixado de lado, de ser trocado mais uma vez, como sempre fizeram comigo? Por que eu li suas promessas escritas de amor e cuidado, mas meu coração acha que você vai somente me usar? Por que eu ainda lembro do seu peito encostado no meu? Por que quando eu leio o que escreve eu consigo te imaginar e ouvir cada coisa que diz? Por que eu ainda estou indeciso em algo que eu já disse não, por milhares e milhares de vezes? Eu desacreditei do amor, por que quero voltar para ele? Por que eu vou dormir sorrindo quando falo com você, mesmo que ninguém veja? Por que você simplesmente não sumiu e ficou com seus lábios fechados? Alguém pode responder tudo isso por mim, por favor?

"Alguém pode me ajudar?"

- como podemos medir o amor?

Podemos medir o amor com sorrisos. Quando lembramos daquela pessoa que nos tira o chão e que amamos demais, mesmo que não estejam nunca mais juntas, e vem aquela sensação de conforto de saber que algum dia, nem que tenha sido por um segundo, aquele sorriso foi direcionado para você, e você sorri olhando para a parede branca e ela se pergunta, em seus pensamentos...

"Por que ele está sorrindo tão grande?"

- 32.

Esse ano eu conheci a parte mais quebrada de mim, mas conheci a parte mais forte também. Que a vida me traga boas surpresas, pois estou aqui pronto para receber o que eu plantei, sem medo; ter o coração bom é fortaleza, não fraqueza. Eu com certeza vou encontrar o caminho para chegar onde eu quero e já dei passos para despertar ainda mais isso em meu ser. O que eu desejo para mim de feliz aniversário? Amor próprio, felicidade constante, toda coragem que couber dentro de mim e um novo amor, verdadeiro, para amar até a última batida do meu coração.

"Feliz aniversário escritor especial!"

- o par manipulado perfeito.

Essa pessoa, no início, sente o cheiro de um dependente emocional e faz com que esse dependente enxergue que encontrou o amor da sua vida. Aí ele manipula toda uma situação falando o que eu quero ouvir, dá atenção que eu tanto preciso e necessito, elogia para tudo e todos, dá muitos presentes, faz com que eu me sinta a pessoa mais especial do mundo todo... mas aos poucos, bem pouquinho... ele vai destruindo minha autoestima, me colocando para baixo, me fazendo viver em uma prisão domiciliar emocional e que eu dependa dele para tudo, como se a vida não existisse sem ele. Ele mente muito, ele não se sente culpado de nada, ele machuca, ele esconde, ele descarta, ele destrói minha vida de uma forma absurda e destrói minha alma sem pena e sem arrependimentos; não espere desculpas, ou espere alguma reação com lágrimas nos olhos com palavras ardidas de que a culpa sempre foi minha. Aí ele faz o que quer, o que vier na cabeça sem pensar nas consequências, já que qualquer coisa que ele fizer, eu aceitarei e perdoarei, sabe por quê? Porque eu tenho aquela imagem do início, aquela imagem perfeita de um conto de fadas, contada por um contador/manipulador que eu criei, acreditando em uma possível mudança, mas, na verdade, isso tudo foi só um personagem para me conquistar e sugar tudo de mim; até minha dignidade. Ele sorri e se gaba de tudo para todos, ele afirma estar feliz preenchendo o buraco que está nele com pequenos momentos felizes e prazeres momentâneos (que no começo é bom, mas depois é descartável), mas nada nunca é o suficiente, machucando todos que estão ao seu redor, machucando seu próprio corpo e termina o dia com uma foto falsa de um sorriso falso, uma felicidade falsa e um beijo falso manipulado de quem enganou o dia todo e não se arrepende, porque ele não sente mais nada e porque dentro dele está tudo podre; ele sabe, mas mente pra si mesmo que não. Sabe quem é essa pessoa?

"O narcisista."

- fichas.

É... realmente consegui juntar vocês; todas as doze vocês... eu tinha tudo em mente, tinha esse sonho para ser realizado, o pedido para ser feito e estava na ponta da língua, mas o destino mudou minha rota, por enquanto. Então o meu pedido de "um casamento perfeito com tudo que tiver de mais gostoso, com ternos combinando, buquê de girassois, a música mais preferida da minha entrada, a Lua de mel no Chile, as alianças (mais uma vez encomendadas, que chagaram tarde demais; ou não...), uma coreografia que estava ensaianda, um abraço de cinco minutos, a festa com nossos amigos e família com todos dançando, a jogada do buquê, eu tropeçando em algo e um incrível beijo para selar um casamento super feliz" vai ter que esperar um pouco; fichas, esperem um pouco mais, o meu sonho ainda existe bem forte dentro de mim...

"Mas por enquanto é um sonho apenas meu; eu não desisti do pedido!"

- meu próprio amor.

Hoje eu aprendi a estar sozinho comigo e que é exatamente onde encontro as respostas na minha essência. Eu dei adeus a quem eu precisei ser e coloquei de lado minhas armaduras e meus altos muros; obrigado por me defenderem, mas agora eu consigo seguir sem vocês com um mini passo de cada vez...

"Estou mudando, mas dessa vez estou fazendo somente por mim."

- e se...

A história fosse inversa...

"Você teria odiado para sempre?"

- minha essência.

Eu preciso respeitar minha dor, meu sofrimento, meu eu, minhas lágrimas, nesse processo de auto amor; preciso me acolher, chorar, respirar e me recolher para me libertar; chorar mais um pouco escondido e sozinho, mesmo não contando para ninguém. Preciso olhar para trás e revisar alguns passos que precisei dar ou que eu deixei que dessem por mim e encarar todos meus monstros debaixo da cama. Queria espancar, culpar e gritar com a criança que está em mim... Como ela não viu? Como ela deixou eu fazer isso? Ela me enganou mais uma vez... Ela se deixou ser levada por algo muito lindo; que eu amei mais do que a mim mesmo... Eu sempre quis ser livre, independente e completo, mas a busca disso, no lugar errado, fez eu me perder e me fez só. Hoje eu vi que abracei a escuridão e eu só conseguia ver ela fantasiada, toda bela; eu não tenho culpa... Não tenho... É um erro querer mais? É um erro acreditar? É um erro amar? Minha criança não sabia... Ela foi iludida, foi manipulada, foi vendada, foi trocada, foi deixada, foi jogada, foi enganada, foi descartada. Hoje, quebrado, estou confiando no tempo, mas em contra partida vou me priorizar... vou me cuidar, vou me curar, vou quebrar o muro, vou tira a armadura e voltar para meu lugar. Já estou fazendo caretas para minhas sombras e batendo no peito, porque tem que ser eu, afinal; sempre fui eu sozinho... Ninguém nunca deu valor e sempre vai ser assim e está tudo bem; prioridades. Por isso será eu por mim mesmo, acompanhado somente com quem eu permitir. Hoje me julgam insano, iludido, frio e calculista, mas ninguém precisou passar o que eu passei e nem secar as lágrimas que eu sequei, ninguém. Guardo dentro de mim a verdade, a riqueza e minhas garras quando for preciso. Vou encontrar uma maneira de me amar novamente. Tem dias que ainda doi muito, e outros também, mas eu apenas continuo. Isso tudo foi necessário para ser quem vou me tornar e desculpa meu eu por ter me deixado ser levado pela emoção do momento; eu aprendi agora. Eu vou ser feliz e quem é feliz nem sempre tem o melhor de tudo, mas torna tudo melhor ao seu redor! Talvez eu erre de novo e talvez eu tenha medo do que está por vir e isso faz parte, mas eu estarei aqui, sacudindo a poeira, chorar se for preciso e me erguendo novamente; cair, tomar pedradas e me curar sempre. Hoje vou mudar minha rota, olhar para mim e ninguém vai me parar! Quem sou eu? Está claro para mim agora...

"Eu sou aquela estrela cadente dourada infinita e intensa que não cabe mais em qualquer universo."

- sem mais colas.

Eu não vou concertar coisas das quais não quebrei. Não é minha responsabilidade se as coisas são quebradas; não fui eu que quebrei. E também não vou me quebrar tentando consertá-las.

"E esse capítulo da minha vida escolhi chamar de "minha vez"".

- sorrisos e tremores.

Tive uma sensação muito estranha quando te reencontrei. Foi como se nós tivéssemos deixado de nos ver apenas um dia, ou dois; ou apenas algumas horas. Foi uma sensação de extremo tremor e alegria que estavam dentro de mim, mas claro que apenas um deles se manifestou fortemente, quando você me perguntou: "Por que sua mão está tremendo sem parar?" E eu respondi olhando para o lado: "não está não"... e seu sorriso desajeitado de quem me conhece muuuuuuuuiito bem, olhando para minhas mãos e depois bem no fundo dos meus olhos, me respondeu: "aham, eu te conheço... " e dois sorrisos desajeitados tomaram conta do lugar. Como pode? Como pode isso existir? Como pode isso acontecer? Ficamos 5 horas conversando sem parar um instante, nem para respirar, nem para piscar (literalmente)... ou apenas para beber água algumas vezes, ou encher a barriga de faláfel, ou algum cliente chegasse para cortar o cabelo ou fazer um penteado, você fizesse, mas não me deixasse ir embora e se mais algum chegasse você dispensasse todos apenas para estarmos ali; juntos. É como se a conexão nunca estivesse deixado de existir; e não deixou, eu sei! Nós dois falávamos muito, ríamos muito, fofocávamos muito e matamos um pouco dessa saudade, sentados em uma cadeira giratória! Tinham algumas pessoas ao redor, mas não tinha ninguém mais ali além de nós dois. O que eu sinto por você não é superficial, não é físico, não é carnal, não é labial, não é sexual, não é descartável, não é momentâneo... é algo que vai além das palavras desse escritor sorridente que sabe que essa não é a primeira vez nessa vida que nos encontraremos; é verdadeiro! Você é muito mais do que amigo, muito mais do que irmão, muito mais do que algo que deixei no passado, muito mais do que sangue, muito mais do que especial, muito mais do que algo que possa descrever... Vim do seu serviço acompanhado com você (nós dois falando sem parar ainda, que esquecemos até de onde estávamos), e, no meio do caminho, precisei me despedir de você e foi com um super abraço de saudades, bem demorado, que nenhum de nós dois queríamos ir embora; eu amo essa ligação nossa! Foi especial te encontrar hoje e espero te ver de novo... Ahh, mande um beijo para os filhos, estou com muitas saudades deles...

"Eu não acredito em vidas passadas, mas se eu acreditasse com certeza você estaria nessa história e gostaria que estivesse em todas as outras que existíssem e com certeza você seria a minha pessoa de novo e de novo; e de novo."

- rest in peace.

E eu enterro aqui todo meu amor, toda minha atenção, todo meu tempo, todo meu carinho, toda minha dedicação, todos meus textos, todas minhas lágrimas, todas minhas danças, todas nossas coreografias, todas minhas gargalhadas, toda minha insistência, todos meus pensamentos, toda minha preocupação, todos nossos planos, toda minha falta, todos meus abraços bem apertados, todo meu corpo, todas minhas surpresas, todos meus conselhos, todo meu lugar secreto que acalmava sua ansiedade, todos meus presentes, todos meus olhares, todas viagens dormindo em meu ombro, todas minhas mensagens, toda minha atenção, todos os meus boa noite, toda minha cara de bobo te olhando, todos meus beijos e todos os meus sorrisos dos quais eram tudo só para você; cansei de migalhas. Hoje eu encerro todo meu eu para você! Ah, eu ia me esquecendo... obrigado pelo tempo que passamos juntos, pois aprendi com você que NUNCA MAIS vou querer estar ao lado de alguém como você e muito menos ser algo parecido também, pois tudo o que você toca você destrói, uma hora ou outra; experiência própria!

"Se você achou que eu ia te esperar para sempre, você achou errado, pois nem tudo a gente consegue...

- eu, livro.

Vai chegar uma hora que você vai olhar para a capa do livro, abrir algumas folhas e entender que algumas pessoas vão estar presentes somente em algumas folhas específicas dele, escrito com uma caneta quase apagada, com a folha amassada, molhada, envelhecida e mofa, mas não estarão no livro todo e muito menos no possível final dele; é isso... Sou um monstro? Sou ridículo? Sou infantil? Um péssimo escritor? Aliás, está aqui porque quer, não?! Não forcei ninguém a ler isso tudo! Conte o que quiser para quem quiser das suas histórias cheias de mentiras, das quais você é bem especialista, que eu não me importo mais; nem um pouquinho se quer... só não esqueça de pontuar em qual capítulo eu precisei me tornar tudo isso e qual o foi o verdadeiro motivo disso; que você mesmo criou. Pode rasgar, amassar e comer a folha que escrevemos, juntos, todos os nossos planos, pois hoje eles não são mais seus, são apenas meus; todos precisamos aguentar as consequências das nossas escolhas, surtando ou não. Nessa página, ainda, leve para dentro das suas entranhas os dias, meses, momentos, planos, lembranças e fotos e mastigue bem para não engasgar com o desespero; não me lamentarei nem com lágrimas e nem com soluços, nunca mais!

"Agora não estou mais nas mãos de ninguém e muito menos em uma estante empoeirada esperando qualquer um me pegar, a hora que quiser, para me ler de qualquer jeito; é o fim desse capítulo."

- assim espero.

Alguns erros cometidos existem porque trocamos o certo pelo momentâneo; esquecemos que as consequências existem; sim elas existem!!! As pessoas são como são! Apenas sofremos porque imaginamos que elas poderiam ser de outro jeito e essa foi a forma de auto tortura mais dolorida que tive, me perguntando "por quê?" várias vezes olhando para o lado vazio da cama; e ninguém viu ou ouviu isso. Algumas pessoas vão embora para viver a mentira delas em paz e hoje eu aprendi a deixá-las ir. E essa distância gerada que eu escolhi é apenas para me proteger de algo que eu lutei mais do que tudo nessa vida e que hoje eu não acredito mais; e não voltarei atrás nunca mais! E não podemos esquecer que esse tempo que a pessoa escolheu também foi um tempo para mim, então não julgue minhas escolhas quando ninguém estava aqui, pois foi a melhor forma que encontrei para juntar todos meus cacos e me erguer sozinho; ou me julgue o quanto quiser e está tudo bem. Hoje vou fazer o que é certo para mim e, mesmo eu me tratando, não quer dizer que meu coração não esteja doendo; está, mas bem menos que antes e ninguém sabe e nunca saberão; apenas você que está lendo e eu.

"Só espero que ter me destruído em milhares de pedaços tenha concertado você."

- texto para quando sentir minha falta.

Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem foi que me deixou dormindo chorando desesperasamente, pedindo para o dia seguinte não existir, enquanto você beijava e se envolvia com várias outras pessoas. Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem me trocou enquanto ainda estava comigo, como se eu fosse descartável; um lixo. Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem foi que trocou o meu abraço pelo abraço de desconhecidos que nunca estiveram nem aí para você. Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem mentiu, quem traiu, quem enganou, quem desprezou, quem trocou, quem virou as costas e quem fingiu que estava tudo bem. Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem me colocou em segunda ou terceira ou quarta ou quinta ou sexta ou sétima opção. Quando sentir minha falta, lembre-se bem das pessoas que se envolveu e peça para elas carinho, atenção, contar seu dia, tirar fotos bobas, jogar conversa fora, colocar apelidos carinhosos, chamar para comer pastel, dançar loucamente, dizer que está com saudades, secar suas lágrimas, desabafar toda a angustia que está presa dentro de você e pedir um abraço pela última vez para se acalmar...

"Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem fez as escolhas por mim e por você."

- saudades?

Saudades eu tinha das milhares mensagens e fotos que me mandava de manhã, tarde, noite e de madrugada mesmo sabendo que nós dois precisaríamos acordar bem cedo para trabalhar; isso nunca foi problema. Saudades eu tinha quando batia aquela vontade insuportável de te abraçar, mas sabia que no final do dia eu teria esse abraço só para mim. Saudades eu tinha da sua risada exagerada que me fazia sorrir intensamente e saber que eu escolhi a pessoa certa. Saudades eu tinha de segurar sua mão com muito orgulho e mostrar para todos quem eu escolhi para estar comigo até o fim dos meus dias. Saudades eu tinha de olhar para o céu cheio de nuvens, no pôr do sol ou cheio de estrelas e a lua crescente sorrindo para nós, e sentir o calor do seu braço em volta de mim, me falando bem baixinho que o céu te lembrava meus olhos e eu me sentia muito, muito especial por isso. Saudades eu tinha de deitar no seu peito num dia de frio e saber que eu não precisaria de cobertor, porque você tinha o super poder de me aquecer. Saudades eu tinha de, mesmo cansado depois de eu ter ido dormir, eu acordaria com os olhos entreabertos esperando você pular em cima de mim depois que chegou do serviço, ou para me contar seu dia, ou apenas para me atacar com muitos beijos de boa noite, ou para chorar de raiva, ou para se curar de uma crise de ansiedade que guardou o dia todo preso em sua garganta, ou para falar mal de todo mundo, ou para me contar uma boa fofoca, ou apenas para dormi ali mesmo sem banho, sem preocupação, sem medo, sem julgamento; eu te segurava em cima de mim a noite toda enquanto dormia... Saudades eu tinha de quando não estarmos juntos era sinônimo de saudades, não somente um falso e frio "está tudo bem" com todo desprezo da face da terra. Saudades eu tinha de quando juntávamos nossas folgas, planejando fazer milhares de coisas e no fim do dia passávamos ela toda abraçados sentindo um ao outro, porque somente isso bastava. Saudades eu tinha de dançar no banho com você até o vapor tomar conta do banheiro e os espelhos embaçarem, escrevendo frases bobas de amor e eu, sem querer, escorregasse e você olhando para mim com olhar de "é ele quem eu quero para sempre, mesmo desastrado". Saudades eu tinha de fazer sexo com você, aqueles que acordavam o condomínio todo, que duravam mais de duas horas seguidas e você precisava tapar minha boca para eu não gritar de tesão, que era o que você fazia eu sentir a cada movimento seu. Saudades eu tinha de beijar seu corpo todo, mesmo você com cócegas pedindo para parar e eu insistindo porque queria sentir cada sabor seu. Saudades eu tinha de sentar e ouvir tudo o que você tinha para me dizer, porque eu amava ouvir sua voz, observando seus lábios, seus olhos, seus pés e suas mãos, porque eu amei cada detalhe simples em você; todos eles, eu juro! Saudades eu tinha de estar presente em lugares que eu não gostaria de estar, mas com certeza eu iria apenas para estar com você. Saudades eu tinha de quando eu era seu único amor e NADA nesse universo poderia me substituir, porque eu era seu especial, seu pretinho, seu momo, gritando para todos que "agora já era, não tem mais jeito, nem adianta se arrepender, você vai ser meu para sempre..."

"Saudades eu tinha quando eu acreditava que tudo isso era verdade e no final foi você quem escolheu não me escolher, mesmo jurando para mim, para você e para o universo que sempre me escolheria..."

- o amor não é perfeito.

Esse é o problema... por que eu insisto em escolher alguém que não me escolhe? Por que eu insisto nisso? Essa pessoa será a pessoa que viverá comigo o resto da minha vida, até eu ficar bem velhinho e repousar no meu descanso eterno segurando minhas mãos como um último desejo do meu coração, olhando para seu rosto, bem no fundo dos seus olhos, te agradecendo por ter me escolhido. O amor não é perfeito, pois nele cometemos erros e é aí que o mundo fica bem menos brilhante, mas quando olhar para o lado, eu terei alguém que entrelaçou os dedos nos meus, me apoiando e se esforçando tanto quanto eu... alguém que queira ouvir minha risada desajeitada, alguém que queira acordar cinco minutos mais cedo para tomar café da manhã comigo e me escolher por vinte, quarenta, sessenta, noventa anos. Há coisas realmente difíceis e assustadoras em um relacionamento, que às vezes não entendemos direito, mas o amor não deveria ser uma dessas coisas. Você sabe o que é o amor? O amor é o outro tapar seus ouvidos em noites de chuva para te proteger dos trovões, o amor é aparecer de surpresa só para levar um girassol dizendo que lembrou em você e que te quer para a vida toda, o amor é ser seu lugar cheio de abraços, o amor é olhar para o outro e seu coração disparar e sua mão suar, o amor é trabalhar em uma loja de tênis e lembrar na pessoa em cada all star que vende porque sabe que essa pessoa é muito apaixonado nisso, o amor é você poderia estar em qualquer outro lugar no mundo no seu momento de descanso mas você escolhe estar com essa pessoa e comprar dois pasteis e dois sucos porque você sabe que é a comida mais preferida do mundo daquela pessoa, o amor é ser o último rosto do dia que mais desejaria ver e o primeiro rosto que deseja ver ao acordar, o amor é olhar o celular a toda mensagem recebida torcendo para que seja daquela pessoa e você de decepciona que não é e lembra nela mesmo assim... tudo isso é amor, viu como não precisa ter medo?! Apenas não me entregarei nunca mais, o meu tudo para uma pessoa que não me escolheu, que olhou para mim e não soube, sem hesitar, mesmo com todas as batalhas internas, com todas as outras opções e com medo...

"Que queria ficar para sempre."

- a chuva.

Ufa, finalmente você apareceu, dona chuva, mas os céus pareciam estar um pouco bravos comigo. Óbvio que me pegou desprevenido. Você fez parte do meu corpo, grudando toda a roupa em mim, fazendo eu suspirar alto e gemer por causa das suas gotas geladas, dar leves espirros, encharcando meu tenis com minha meia, batendo meus dentes e tremendo meu queixo de frio; precisei me abraçar bem forte para me aquecer... Claro que eu esqueci o guarda-chuvas em casa, por que eu lembraria dele? E claro que no meio do caminho eu tropecei uma, duas, três, quatro ou mais algumas vezes... isso não muda nunca... mas o céu não precisava gritar tanto comigo... seus trovões assustadores estavam com o tom alterado e falando bem alto para eu ter medo, e óbvio que ele conseguiu. Nem em casa, com meus ouvidos tampados ele me deu uma trégua e continuou brigando comigo.

"Alguma hora vou ter que aprender....."