O luto.

O pior sofrimento do luto não é o enterro ou a missa de sétimo dia, ou todos os aniversários, ou os segredos que guardou para esperar o momento certo, ou o beijo gostoso, ou o cheiro que lembra da pessoa, ou quando fecha os olhos e essa pessoa vem até você... O pior dia são os dias comuns... Todos os dias.. aqueles que você está seguindo sua vida e acontece algo extraordinário e você pensa e corre para contar para aquela pessoa, mas é triturado pela dor da realidade...

"Que essa pessoa não vai mais voltar....."

- só eu acreditei.

Na vida passamos por lições... Umas fáceis e outras nem tanto. Todos disseram, meu subconsciente mesmo disse, mas eu não quis acreditar. Por que eu tento sempre ver o melhor lado? Por que eu sempre acredito em palavras vãs? Eu não aprendi? Não me serviu de nada experiências anteriores e as dos outros? Eu acho que meu problema é amar demais, acreditar demais e me dar demais. São meus piores defeitos, mas não sei ser de outro jeito. Ou eu amo e me entrego, ou eu não amo e não quero nem respirar o mesmo ar. Lição dada de primeira não aprendi. Lição dada de segunda e eu aprendi. Aprendi chorando de novo, sofrendo de novo, sangrando de novo... Algumas coisas precisam acontecer; doem muito. Agora eu sou aquele velho disco quebrado esquecido na prateleira debaixo, empoeirada. Sou o calço do guarda-roupa caindo aos pedaços cheio de cupins. Sou o sabor amargo dos lábios amanhecidos não feitos a higiene primordial. Dói, e dói muito... eu queria contar tudo, pra todo mundo, bem alto, mas estou com vergonha... Vergonha de você, vergonha de mim, vergonha de nós... Em quem você pensava enquanto me beijava? Foram somente 37.274 mensagens juntadas com você; e agora apagadas...

"E em um segundo tudo acabou."

- outro dia atrás.

Nunca mais vou deixar você se aproximar, mesmo que isso signifique tudo para mim; nunca. Olha para trás... Algum dia fizemos bem um para o outro? Estavamos longe mesmo estando juntos, estavamos separados mesmo dormindo na mesma cama, faltava ar mesmo com todo sopro vazio que estava a casa. Amar por dois cansa, sabia?! Sangrar? Ainda bem que o corpo tem muito sangue para manter a vida, mas achei que não sobreviveria. Enganado, sangrando e acreditando no que nunca mudaria... Eu aprendi duas coisas naquele último dia que foram muito importante para mim: a primeira... Nunca mais vou permitir que alguém me trate daquela forma de novo; eu não sou lixo. E segunda... Se eu precisei implorar pelo mínimo é porque não valia a pena de verdade; e isso doeu. A dor foi inevitável, mas o sofrimento é opcional e dessa vez escolhi não sofrer, mesmo estando com muita dor; escolhi dar um fim para quem não dava mais tempo para mim. E hoje, não perca mais seu tempo me procurando, pois você não vai me encontrar mais; me faça de estranho, como sempre fui. Eu fiz parte da sua história e fui inesquecível e isso não tem como ninguém mudar, então aprenda a conviver com isso para sempre; estou bemmmm longe, mesmo estando perto. Você vai desejar nunca ter me conhecido.

"Você se perdeu, você me perdeu..."

- não compreendido.

A ansiedade está perambulando e com ela vem aquele nó na garganta que falta até o ar. Vários momentos são trazidos à memória e são tão doloridos quanto um grande espinho embaixo da unha. Eu não sou perfeito... Eu choro, eu tenho lutas internas, tenho más lembranças, tenho tensões, tenho fraquezas, tenho medos; e uns são muito maiores do que parecem ser ou do que eu mostro ser. As lágrimas escondidas de um ser novamente incompreendido estão presentes em um rosto não simétrico, não condizendo com a realidade e o sonho; acordado estou tenso, dormindo eu sonho terríveis pesadelos que escondo de todos (todos) e não ouso falar para não ser julgado. Até quando vou permitir isso? Já faz um bom tempo que não me sentia assim... inútil. Estou forte, estou sorrindo, estou decidido, estou confiante; por fora. Por dentro estou com medo, mal interpretado, esfolado, aterrorizado e mais do que tudo....

"Julgado."

- até logo.

A senhora gerou a minha semente e deu seu melhor para todos. A senhora trazia em seus braços alegria, sorrisos, caqui, macarronada com queijo e muito manjar de coco. Talvez eu não te abracei o suficiente. Talvez fosse muito cedo para se deitar. Talvez eu tivesse muitas conquistas para compartilhar. Talvez eu te queria aqui comigo agora. Me desculpe por eu não estar com a senhora nesse momento e obrigado por sempre ser forte. A senhora precisou descansar e eu preciso aceitar isso.

"Eu te amo pra sempre, minha lindona."

- mil decibéis.

Quero perder o controle com você no ecstasy das luzes coloridas projetadas na parede, passando pelos corpos em movimento freneticamente sem se cansar. Cabeça inquieta, pernas agitadas, suor pelo corpo, costas arranhadas, fumaça doce, boca cheirando a álcool, olhos estáticos, som a mil decibéis, mãos perdidas e lábios mais ainda.

"Quero ouvir o som do seu corpo em mim."

- processos.

Eu preciso respeitar minha dor, meu sofrimento, meu eu, meu luto, minhas lágrimas, o nó da minha garganta nesse processo doloroso que parece não ter fim; preciso me acolher, chorar, respirar e me recolher para me libertar. Preciso olhar para trás e revisar alguns passos que precisei dar ou que eu deixei que dessem por mim e encarar todos meus monstros debaixo da cama. Queria espancar e culpar a criança que está em mim... Como ela não viu? Como ela deixou eu fazer isso? Ela me enganou mais uma vez... Ela se deixou ser levada por um brinquedo lindo...Eu sempre quis ser livre, sempre fui independente, sempre fui completo, mas tudo isso me fez só, pois hoje esqueci quem eu sou. Hoje eu abracei a escuridão, pois eu só conseguia ver ela fantasiada, toda bela; eu não tenho culpa... Não tenho... É um erro querer mais? É um erro acreditar? É um erro amar? Minha criança não sabia... Ela foi iludida, foi manipulada, foi vendada. Hoje, quebrado, estou confiando no tempo, mas em contra partida vou me priorizar, vou me cuidar, vou me curar, vou deixar a porta entreaberta e voltar para meu lugar. Já estou fazendo caretas para minhas sombras e batendo no peito, porque tem que ser eu... Ninguém nunca deu valor e sempre vai ser assim. Por isso será eu por mim mesmo, acompanhado somente com quem eu permitir. Me julgam insano, "fora da casinha" e iludido, mas as melhores pessoas são assim e eu não sou comum... guardo dentro de mim a verdade, a riqueza e minhas garras quando for preciso. Poeira, pode sair do meu corpo agora... Eu vou amar novamente e continuar me amando como sempre fiz. Eu me ergui, me reencontrei (pois eu sempre estive aqui comigo)...Isso tudo foi necessário para ser quem vou me tornar e desculpa meu eu por ter me deixado ser levado pela emoção do momento. Talvez eu erre de novo e talvez eu tenha medo do que está por vir e isso faz parte, mas eu estarei aqui, sacudindo a poeira, chorar se for preciso e me erguer novamente e está tudo bem. Vou mudar minha rota! Quem sou eu? Está claro para mim agora...

"Eu sou aquela estrela cadente dourada que não cabe em qualquer universo."

- a folha.

Ela que acabou de cair da colossal e tão antiga árvore, com suas imensas folhagens verdes escuras, não aparenta estar muito saudável e com forças para seguir seu caminho; ela provavelmente vai parar ou desistir, mas isso é só uma opinião do contador. Ela estava sendo segurada por um fino e frágil caule de sustento do qual deixou ela ir para colocar outra em seu lugar... Outra mais verde, outra mais saudável, outra mais completa, outra mais firme, outra mais vivaz; e nunca foi perguntado o que a folha desnutrida gostaria de escolher. Nesse caminho de vento e sopros ela está sozinha, sendo pisada, atropelada, molhada, estilhaçada, amassada, empoeirada, devorada e largada. Provavelmente ela está esperando mais um vento para ela tomar um profundo fôlego para continuar sua vida de balanços e vai e vem. Ela pretende o melhor, ela espera o melhor, ela quer o melhor, mas ela está fraca e provavelmente não consiga dar mais um passo, digo um voo...

"Mas essa é somente mais uma opinião do contador."

- sempre fui eu.

Ninguém estava comigo quando as lágrimas que caíam se misturavam com as gotas do chuveiro. Ou quando o travesseiro foi o testemunho dos meus soluços, implorando socorro. Ou quando abracei uma toalha seca sentado no chão frio de um quarto vazio. Ou quando me joguei na sala olhando para a parede pedindo para não existir mais. Ou quando sentei no chão do meu condomínio embaixo de chuva abraçado com minhas pernas com medo do trovão. Ou quando dei um soco no espelho da sala, com as mãos sangrando, com estilhaços na pele, sorrindo, com os olhos inchados, acenando adeus...

"Sempre fui sozinho esse tempo todo."

- descaracterização.

Porque, na realidade, nós somos apenas uma fase, um momento... Ninguém sente nossa falta de verdade ou tenta entrar em contato com a gente, mas todos mostram os dentes de gargalhadas quando nós estamos por perto, e quando nos viramos, a carranca aparece. É como se nós fossemos apenas um papel de parede na vida das pessoas, mas nunca o personagem principal. Às vezes forçamos risos, situações, e até concordamos com algo que não concordamos de verdade, só para estar pertencendo a um contexto, que pensamos que nos preencherá profundamente, mas na realidade é mais superficial que uma poça rasa.

"E voltamos com o sorriso travado da estaca zero."

- eu 31.

- hoje eu me tornei a versão melhorada de mim mesmo e estou com as pessoas que eu quero estar. Alguém que briga pelo que ama e acredita que o impossível é e sempre será possível. Busca e vive a cada instante de felicidade, compartilha de emoções e sentimentos e tira de perto tudo que faz mal. Hoje quero festejar a vida. Obrigado, primeiramente ao meu melhor amigo, Deus, por estar comigo e me ouvir em tudo, ao meu super marido que me mostra a cada dia que o amor verdadeiro ainda existe, minha mãe que sempre será minha melhor amiga que está comigo em todos os instantes, minha família que são meu sustento e todos que estão comigo, compartilhando da minha felicidade, dos meus sorrisos e de cada momento. Parabéns para mim...

"E que todos os meus sonhos não sejam apenas sonhos."

- asas abertas.

Eu chorei, ahhh se eu chorei, mas eu sabia que não ficaria triste pra sempre. E claro que você não entende, não doía em você... Não sangrava em você, não corroia você... E é uma capa que deixei lá atrás e nunca mais a vestirei e que hoje não dói, não alegra, não incomoda, não pensa, não surta, não chora em segredo; apenas indiferente, pois eu nunca serei uma pessoa de "tanto faz". Não tem como voar se tuas asas estiverem fechadas e por isso estou fixado, encaixando as novas verdades que tenho e desfocando as mentiras que vivi.

"Eu nunca mais permitirei que corações pequenos me convençam do que eu não sou."

- não se iluda!

As pessoas que são desinteressadas tem o poder de desinteressar a gente também. O problema é que estamos tão cegos, tão cegos que demoramos muito para identificar e se desligar das milhares de tentativas de conquistar o interesse delas e isso consome até nossa alma e toda nossa energia. O verdadeiro segredo está em identificar os sinais, de desinteresse, sem se iludir com o que já foi dado e desviar o foco de toda sua energia, amor e atenção para outra direção. Nunca devemos insistir em uma pessoa que não demonstra o mesmo por nós; na verdade já vemos isso com o passar dos dias, mas nos iludimos com uma possível mudança que nunca irá acontecer e isso desgasta todo seu ser. Nós, ao agirmos, economizamos paciência, esforço, tempo e amor próprio.

"E paramos de secar nossas lágrimas escondidas."

- últimas palavras.

É... Chegou, mesmo, minha hora. Passou tudo tão rápido, tão depressa, tão sem pudor e ninguém perguntou se eu estava condizendo com a situação; só aconteceu. Queria poder ter viajado mais, ter conhecido mais pessoas, amado mais. Queria poder ter dito mais "não" para as pessoas e mais "sim" para mim mesmo. Não nadei o suficiente, não escalei nenhuma montanha, não ralei meus joelhos na calçada tocando a campainha de um vizinho desconhecido, não joguei minha moeda na fonte, não conheci um ornitorrinco, não conheci outras terras, não fiz meu pedido cadente, não contei todas as estrelas... Agora estou gelado, inerte, enrijecido, de olhos e mentes fechados; post mortem. Quais seriam minhas famosas últimas palavras?

"Meu eu, eu sinto muito."

- sobrecarregada.

Não... Não sinta vergonha de se sentir perdida agora. Não vista máscaras, não crie muros, não tenha vergonha. Todos estamos passando por um processo e é preciso respeitar ele e o tempo. Chore, grite, cante, corra! Entenda que você consegue, você pode, você é luz, mesmo que ninguém acredite (nem você mesmo). Não se esconda!!! Você não precisa ser forte o tempo todo, você só precisa acreditar que o choro não dura para sempre e você precisa confiar na melhor pessoa:

"Em você."

- Vênus.

Posso estar com as garras postas para passar em seus olhos e te cegar e você ter como lição eterna mais um lugar de escuridão em você, não podendo ver absolutamente nada, além do seu passado. Posso destroçar sua perna esquerda tirando seu osso da carne e brincar com ele jogando para cima enquanto sua artéria femoral cospe todo seu sangue imundo pela terra limpa. Posso abrir minha enorme boca e com um só movimento eu devoro você com meus 127 dentes pontiagudos e com o osso que sobrou do seu crânio eu limpo algum de meus dentes que estão com suas entranhas presas neles. Posso rastejar sorrateiramente, armar meu bote e morder seu calcanhar e, enquanto agoniza de dor, em seus suspiros finais, eu rastejo sobre você sem te dar adeus.

"Posso ser seu tudo, posso ser até sua Vênus, só não me faça ser seu inimigo."

- escolhas.

Você está parado sem entender bem a situação. Seu orgulho é maior do que o oceano na escuridão da madrugada. Você força a risada, tenta se encaixar em grupos, força prazeres, finge sorrisos, fotos de uma vida perfeita, vídeos engraçados e dança ridiculamente só para chamar atenção; e nada disso preenche, você está vazio. Mas o que ninguém sabe é como você realmente está... Suas lágrimas não saem mais, dorme abraçado com seus dois braços sangrando e estilhaçados de navalha, tem medo do amanhã, não tem felicidade, não tem planos, não tem amigos de verdade, não consegue se relacionar porque ninguém te aguenta, não tem ninguém; ninguém. E tudo isso é sua colheita, não fique surpreso. E no final da noite vai ter somente você tentando tampar todo esse buraco que você mesmo criou, com a testa franzida, olhos vermelhos direcionados para a parede, tentando se convencer de que está tudo certo, com um lindo sorriso triste, se perguntando...

"O que foi que eu fiz? (Mas você sabe)."

- três sorrisos.

Minhas duas bolinhas de pêlos brancos, o pai está morrendo de saudades, vocês não tem idéia. Eu penso em vocês todos os dias, sem pular um dia. Sinto muita saudades, com um grande nó na garganta e algumas lágrimas sobre meu rosto. Queria que vocês pudessem ler ou andar de ônibus sozinhos. E eu achei que com o tempo iria doer menos, mas eu me enganei, ainda dói muito. Essa minha atitude foi necessária para eu poder seguir em frente, pois eu estava me matando aos poucos, mas eu nunca vou me esquecer de vocês. Vocês são o amor da minha vida, nunca se esqueçam disso. Me perdoem, por favor.

"Eu amo vocês."

- carne viva.

A carne está exposta, os ossos quebrados, a pele necrosando e o coração parou de bater recentemente. Estava bom demais para ser a realidade completa. Mas mesmo eu me entregando por inteiro, você preferiu me iludir do que me contar logo suas intenções, e eu caí na armadilha. Por que eu fui tão estúpido? Eu não aprendi nada com meu passado? Por que os girassóis estavam mortos no quarto? Por que só os meus olhos que estão tristes? A dor era psicológica, virou emocional e se transformou em física, na qual está ardendo meu coração, estilhaçado com a facada que eu levei. Está faltando ar, está difícil de ver, está dificil de sentir. Eu tinha sonhos, desejos, planejei um futuro e as alianças do casamento já tinham sido compradas e estavam escondidas no guarda-roupa; e quando eu estiver em casa elas irão para o mesmo lugar que está meu coração.... dentro de um saco preto. Até ontem eu faria qualquer coisa por você, enfrentaria o mundo inteiro... mas ainda sim foi pouco; e eu não consegui oferecer mais. Você era minha fortaleza. Esse texto, escrevo escondido no meu serviço, com o corpo fraco, olhando para uma parede pálida, com dificuldade de escrever por causa das lágrimas que embaçaram os óculos.

"Estou destruído por dentro mais uma vez."

- no rosto.

Você me disse que seria pra sempre. Você me prometeu amor eterno. Você segurou minha mão. Você olhou bem no fundo dos meus olhos. Você me iludiu direitinho. Você não conseguiu me ouvir. Você preferiu a bagunça. Você virou as costas para mim. Você bateu a porta na minha cara. Você me deixou chorando sozinho.

"E essa noite, mais uma vez foi longa, molhada e de olhos bem abertos."

- remendos.

Eu tentei, de todas as formas, maneiras, meios, possibilidades, mas algo que estava errado realmente estava errado. Eu vou chorar, eu vou sofrer, eu vou perder o juízo mais uma vez, vou me isolar e vou me perder de novo. Mas os limites estão aí para serem cumpridos sem desrespeitar meus próprios sentimentos. Eu sei o tamanho da perda e não vai ser pequena... vai acrescentar mais um buraco nessa peneira chamada coração, mas é preciso. As lágrimas já estão postas, os olhos pequenos, as mãos tremendo e o coração saindo pela boca, e eu vou enfrentar tudo isso como sempre fiz... Sozinho! Mas meus sentimentos são importantes e vou respeitar eles. Eu me valorizo quem sou por completo; e basta.

"Eu me amo".

- pressionado.

Não entendo a fixação, não entendo a devoção e nem a dependência. Um é catorze e cinco é nove. A necessidade dos olhos e do passado que acompanha faz parte de um trauma gostoso, que está alí, e está acomodado, e dependente, e age como se nada tivesse acontecido; é normal. Mas as simples coisas feitas sem pensar corroe quem está ao redor aos poucos, mesmo sem saber. Agora não é apenas um, agora são dois, mas o sentimento em secreto do segundo parece não ter tanta importância mesmo, pois ainda age como um. Fotos, pessoas, bagunças, detalhes, contrastes...

"A boca está costurada com uma corda".

- ouvidos que ouvem.

Decisões ruins, mal tratado, errado, deslocado, sempre querendo o melhor, subestimado, sabe tudo, rigoroso, desperdiçado, criticado, metido, mandão, controlador, teimoso, interesseiro, exigente, autoritário, debochado, murruga, distraído, manipulador, ciumento, calculista, cínico, manhoso, sarcástico...

"Mal compreendido."

- interior.

Eu precisei abrir uma porta hoje que não deveria ter aberto; mas não teve como. Logo quando coloquei a mão na maçaneta, fui cercado por insegurança, medo, incertezas, dúvidas; sem eu pedir. Está dificil... Está muito difícil pra eu esconder sentimentos que estão me quebrando. Eu não sei mais em quem confiar; nem no meus pensamentos conflitosos que me separam da verdade, do imaginário e nem aos que estão ao meu redor; um em específico. Eles ganham bom dia, boa tarde, boa noite. Ganham o tempo da sua madrugada. Você quer depositar a falta de um em outro que faz piadas pornográficas, insinuando sexo e você gosta, e ri disso, e quer marcar encontros com eles. Um perfume duvidoso recém colocado para me confundir e uma blusa de um desconhecido. Cada dia um diferente surge na sua vida para tapar um estranho buraco em você. E uma frase sua, dizendo que o namoro te isolou de todos foi a gota d'água pra mim. É tão difícil entender o coração, e olha que eu tentei; várias vezes. Tentei dar nada e tudo. Me entregar, ignorar. Gritar, ficar em silêncio. Chamar atenção, ficar invisível. Pertencer, não pertencer. O certo, o errado. É tão difícil? Ou é fácil demais? Eu olhei ou passou despercebido? Muitos "sins" e muitos "nãos". Estou cansado de ser um vaso quebrado, me reconcertando, sempre faltando um pedaço por causa dos outros. Vou jogar tudo isso para fora da janela e não confiarei mais em mim, com você. Agora estou finalizando esse texto, ridiculamente andando na rua com os olhos cheios de lágrimas para secar e estranhos olhando para mim sem nem imaginar no conflito que estou por dentro.

"A decisão está tomada, só falta a coragem..."

- meu companheiro.

Essa noite eu fiquei te olhando enquanto dormia. Te vi e senti respirando levemente; franzindo a testa volta e meia. Vi os leves sorrisos que dava, e os pequenos sustos que te faziam virar na cama. Você virava e me procurava, ainda dormindo, me puxando pelas mãos para te abraçar por trás, e quando eu fazia isso, você dava um longo suspiro de prazer por aquele momento. Eu escolhi, eu acertei. Te quero muito mais do que para sempre comigo. Nas discussões, na felicidade, nos risos, na magia, nos machucados e nas lágrimas, sentados cada um em um cômodo, encostados os dois na porta, em um mais lindo diálogo em silêncio; amo sua companhia.

"Você é incrível, mesmo que não acredite."

- amor de oito patas.

Hoje eu me lembrei de vocês de novo. Igual a ontem, igual a anteontem, um dia antes de anteontem e amanhã, com certeza. Os dias passam e eu ainda sinto muito a falta de vocês. É uma dor maquiada que é disfarçada com sorrisos e gargalhadas espontâneas, mas por dentro estou soluçando de chorar, por ter dois pequenos espaços vazios dentro de mim. Eu queria gritar, eu queria arrancar, eu queria apagar tudo isso para ficar mais fácil, mas vocês me marcaram de uma forma incrível da qual não estou convencido em esquecer nada; e não seria possível. Sinto falta de ser acordado por vocês, de me darem boa noite, de pularem em mim quando chego do serviço, rebolando todo o bumbum de felicidade e de me levarem para passear de um jeito todo singular canguru de ser. Não vivi o suficiente com vocês, não me despedi o suficiente, não abracei o suficiente e não beijei vocês o suficiente... Eu amo vocês e vou amar para sempre, por todo o meu infinito, mesmo que o pai não esteja junto e, talvez, se esqueçam de mim. Sinto falta de vocês...

"Eu só queria que vocês soubessem disso."

- versos simples.

Primeiramente:

Quero você para sempre.

Segundamente:

Primeiramente!!!

"Eu nunca vou querer parar de fazer história com você."

- meu pacote.

Havia, então, um vazio que estava em meu coração e estava trancado com 27 chaves. Você veio, entrou, e agora esse é o espaço que você ocupa; todo seu. Houve uma época que deixei de acreditar, gostar, sentir, respirar... Mas com você voltei a desejar tudo isso novamente de uma forma que nunca me fizeram sentir. Quando te conheci, achei que você era apenas lindo, mas você é o pacote completo; meu pacote completo. Você é lindo, alegre, feliz, interessante, muito disposto e fiel. Fica acordado até tarde comigo ou vai dormir comigo mais cedo. Toma banho comigo e dança comigo embaixo do chuveiro. Faz coreografias estranhas ou fica sozinho comigo. Me força a assistir desenhos e te forço a assistir terror. Quando saímos juntos, não temos hora para ir embora e quando voltamos, não temos hora para dormir. Me manda mensagem a toda hora e estranhamente me fala "eu te amo" para tudo. Anda de mãos dadas comigo, se orgulhando disso e me abraça na chuva na frente de todos olhando. Sente o que eu sinto e me presenteia com coisas que nunca esperei ganhar. Era tudo o que eu sempre desejei e quando tive tudo isso, percebi que realmente não havia nada de errado comigo; NADA! E esse texto/diário de hoje foi para pôr um pouco para fora de tudo que estou sentindo por você...

"Estou explodindo em chamas."

- um final ou dois.

É difícil ter que admitir, mas na maioria do tempo eu não me reconheço. Esses sapatos escuros, esse chapéu alto e esse avental tomaram muito mais do que eu queria dar; isso não é o que eu pedi. Às vezes a vida te sabota e entra com um belo chute pela porta de trás fazendo toda a desordem dentro da mente. Eu só preciso ter a chance de começar algo novo e escrever um final, ou dois para ter certeza. Eu não me arrisco o suficiente com medo de me machucar, mas eu me machuco mesmo assim e me fortaleço depois que eu levanto. Talvez eu carrego um medo preso dentro de mim, que cresce a cada dia , que tenta roubar o brilho do meu olhar, mas eu disfarço ele. Eu sou confuso, mas me mostro gentil. Solitário na maior parte do tempo. Sou imperfeito, mas eu tento; eu juro. Sou duro comigo mesmo, pois estou destruído por dentro; mas não peço ajuda.

"Um soco no ar doeu muito e tirou a atenção e dor maiores que estavam dentro de mim".

- meu vodu.

Eu não acredito em cara metade, mas se eu acreditasse você seria a minha. Eu não acredito em metade da laranja, mas se eu acreditasse, você me completaria. Eu não acredito em amor a primeira vista, mas se eu acreditasse, seriam os seus que me enfeitiçariam. Eu não acredito em amarração amorosa, mas se eu acreditasse, seria no seu coração que eu escolheria me amarrar. Eu não acredito em outra vida, mas se eu acreditasse, com certeza eu te escolheria de novo. Eu não acredito em boneco vodu, mas se eu acreditasse, eu espetaria seu coração no meu.

"Você foi a melhor coisa que o universo me apresentou."

- ansiedade.

É aquela sensação que alguma coisa ruim está acontecendo. Aquela sensação de que seu coração está na garganta batendo desesperadamente e não para... Você tenta respirar fundo, mas você se engasga com o ar. Aquela sensação de que o coração desceu para o estômago e nenhuma comida mais desce nas próximas 48 horas. Aquela sensação de que você tenta dar mais uma puxada no ar, mas dói seu corpo todo, como se tivesse te passado num moedor de carne. Aquela sensação de vontade de chorar, mas não encontra forças pra isso, então você engole o choro com os olhos cheios de lágrimas. Aquela sensação de que vai desmaiar a qualquer momento e ninguém vai te socorrer e vai ficar lá no frio, agonizando. Aquela sensação de suas pernas tremerem e suas mãos darem cãibras contínuas. Aquela sensação de que tudo está errado e alguém está tramando algo de muito ruim pra você. Aquela sensação de insegurança, incapacidade, medo, abandono, desprezo, incertezas...

"Como se alguém tivesse pisando bem forte no seu estômago, da fantasia que criou, e não tivesse para onde ir."

- borboletas mortas.

Sair de um relacionamento tóxico é como acordar atrasado em plena segunda-feira e perceber que o despertador não tocou. Você não sabe por onde começar, vai faltar ar, ter crise de desespero, você não sabe como agir, não sabe o que falar, não sabe mais viver, não sabe por onde caminhar, vai chorar por tudo, vai passar fome e não é de comida; nada mais é interessante. As pessoas te olham, mas você ainda não está pronto e tudo parece entediante e raso; você não acredita mais no amor! É o medo do futuro, as lembranças do passado e as incertezas do presente te assombrando como um guarda-roupas de portas abertas no escuro. E depois? Depois tudo se acalma, descobre o gosto da própria companhia; se reconhece, se reencontra, o ar volta. Conhece novos sabores, novos cheiros, novos hobbies, tudo respeitando seu tempo. Então você percebe que não acordou atrasado, você percebe que é domingo e pode dormir até mais tarde e o despertador não vai tocar tão cedo, pois ele está desmaiado de canseira, de tanto trabalhar.

"Seja paciente, acredite e tome uma atitude!! Igual a mim..."

- mãos dadas.

Eu acho incrível a forma como as pessoas tem o poder de se tornarem importantes na nossa vida, sem mesmo querer ou dar permissão pra isso. Você chegou, eu segurei sua mão e você não quis mais soltar. No que estava pensando?? Ontem você era um desconhecido qualquer e hoje está na minha vida sem volta. Eu acordo às 3 da manhã apenas para procurar sua mão, agarrar ela na minha e quando tiver a certeza de que está alí, e não apenas um devaneio platônico, eu te puxo para perto de mim, para suarmos juntos, carne a carne, no intenso calor da madrugada e você gosta disso e não me solta por nada; por favor, nunca me solta... Hoje eu assumo você para o mundo sim! Você me achou quando eu queria ficar perdido, me viu quando eu queria estar invisível e me fez sentir especial, como eu não me sentia a muito tempo. A razão de grande parte dos meus sorrisos é você, a razão por eu voltar a acreditar no amor é você, a razão por eu andar com você de mãos dadas para todos verem é você e a razão por eu estar quebrando meus muros já rachados é você. Seguirei com você de mãos dadas para sempre.

"Obrigado por estar comigo."