- lutar por mim.

Eu achei que nunca iria conseguir, mas venho conseguindo com mini passos de pequenos começos, dos quais não estou desprezando; eu fui forte o suficiente para começar de novo. Eu me quis de volta e voltei a ser eu mesmo; recuperei de volta meu brilho no olhar. Eu mereço o melhor e se eu errei comigo mesmo eu me peço perdão; não sou perfeito, mas sou melhor que ontem e o melhor que tenho. Só peço paciência para mim mesmo, para eu aprender mais de mim a cada dia, pois no final das contas sou eu por mim mesmo, não?! E de uma coisa tenho certeza...

"Eu jamais me abandonarei novamente."

- me conta...

Se eu perdesse a memória...

"Qual seria a primeira coisa que me contaria sobre nós?

- juras na parede.

Será? Demonstrações foram explícitas no começo e tudo foi bonito. Promessas que pedi para não fazer, vontades cedidas foram deixadas de lado, o primeiro lugar sou eu e juras foram grudadas na parede. Mas parece que aos poucos o primeiro lugar está sendo dividido mais uma vez e eu sou o problema de tudo. E o que me resta pensar? Eu dou um passo adiante e retorno três. Por que o ser humano é tão complicado, difícil e apático? Eu me sinto perdido, como se eu fosse ser enganado de novo a qualquer momento...

"Eu me sinto como se não pertencesse a nada daqui..."

- ai amor...

Amor.... ai amor... eu estou traumatizado. Eu quis acreditar em você e te trazer de volta para mim; não foi um teste, nem um treinamento. Mas não deu... quando eu me deparo com você, a palavra amor, ela apenas me traz angústia, medo, lágrimas, sofrimento, dores, soluços, desconfiança, solidão, pavor e cansaço. Eu não acredito em você, eu não me entrego para você. Exigências, sonhos e vontades divididos e eu estou deslocado, não acreditando no futuro e muito menos no presente; eu acreditei no passado, mas fui enganado e me tornei assim, não foi sem razão... "Deixa tudo para trás e vamos começar de novo", "por que você está estranho de repente?", "está lá no passado, lembra?", "você precisa acreditar em mim" é tudo o que tenho ouvido ultimamente, mas não apaga, simplesmente não apaga e um "eu sei que não" acabou de soprar no meu ouvido, como se você soubesse de tudo o que eu passei; eu odei isso. Tudo isso está me matando e não sei de qual lado estou; na verdade eu sei, apenas não quero admitir...

"Razão ou emoção?"

- oi meu eu do fututo...

Por acaso você está prestes a tirar o roupão, vestindo uma sunga laranja por baixo, indo em direção à jacuzzi em pleno sábado a tarde, com uma taça de cristal na mão, bebendo tequila ambientizada, ligando o ar condicionado, olhando a temperatura na tela de um celular de última geração, em outro país, totalmente milhonário e bem sucedido, pensando no jantar e dando risada de tudo o que aconteceu até agora na sua vida?

"Diz que simmm..."

- desregulada.

É... estou eu aqui de novo embaixo do chuveiro trazendo à memória momentos do passado que prometi para mim mesmo que não iria trazer; incontrolável. Eu iria fazer tudo novo, eu iria fazer diferente, eu iria buscar meu melhor; cadê? Por que eu não acredito mais em nenhuma palavra? Por que eu não estou confortável? Por que eu estou escondendo toda a tensão que está em mim? A ligação está fraca e a química está desregulada, o beijo arranha e o abraço não encaixa; não adianta forçar com palavras. Não dá para fingir que nada aconteceu; doeu somente em mim... Estou tentando fechar meus olhos para tudo isso e continuar a dar passos, mas eu não consigo... a dor, a tristeza, o medo, a incerteza e a destruição estão bem na minha frente e o passado bem atrás de mim, me lembrando cada lágrima de esquecimento que meu travesseiro foi obrigado a testemunhar... não tem como apagar, não estou com amnésia, a cicatriz está exposta e inflamada, e o mundo agindo como se nada estivesse acontecido. E eu? Onde eu fico nisso? Quantas vezes mais vai precisar doer? As paredes estão de prova e eu estou aqui, mais uma vez...

"Precisando secar mais uma lágrima."

- apaguei.

Eu escrevi e apaguei. Eu escrevi e apaguei de novo. Eu escrevi e apaguei de novo e de novo. Eu escrevi e apaguei de novo, de novo e de novo.

"Bloqueei e desbloqueei de novo... por quê?"

- novas possibilidades.

Me tornei decidido, forte, sem medo de ficar sozinho, contemplando minha própria companhia, descobri minhas feridas e que eu sozinho consigo cuidar de todas elas. Nunca mais aceitarei migalhas e nem pedirei por elas; sou conhecido por mim mesmo e também completo comigo! Um tempo de silêncio e autocuidado foram suficientes para eu aprender muita coisa sobre mim que eu não sabia e principalmente que eu escondia e deixava passar, criando muros e armaduras ao invés de ser livre; não vou mais me colocar em gaiolas, apenas voarei! Eu agradeci até às crises que tive sozinho dentro do meu quarto escuro com lágrimas e gritos intermináveis, pois eles me fizeram ver que eu nunca precisei de ninguém, no final das contas... Façam uma nova atualização de mim, mas saibam que nem todo mundo terá acesso a esse novo eu! Demorei bastante para me curar e foi muitíssimo dolorido, com muitas lágrimas, hematomas na mão e um ser chamado solidão que quase me dominou e me matou; não mais! A partir de agora eu decido quem entra e quem sai da minha vida, pois alguns realmente não são para mim, mesmo que eu tenha insistido mais do que tudo e outros virão, mesmo que eu tenha dito não; uma surpresa... O passado ficou para trás e o futuro fica pra amanhã. O importante é o que eu escolhi ser agora e apenas eu vou influenciar na minha própria vida; o controle é meu de volta. E de uma coisa tenho muita certeza:

"Eu aprendi a ser sozinho, pois se alguém decidir ir embora mais uma vez não será mais o fim do meu mundo."

- as vozes.

Por que mesmo depois de tudo eu continuo te querendo mais do que tudo? Por que eu ainda te escolho quando junta duas ou três palavras bonitas para me conquistar? Por que quando eu fecho meus olhos eu ainda vejo sua tatuada mão segurando a minha, com aquele contorno perfeito dos seus dedos e sua unha mal cortada? Tem mil vozes dizendo que não, mas tem uma dizendo que sim, por que eu quero ouvir somente uma voz? Por que eu quero acreditar em tudo o que foi dito, mas tenho medo de ser deixado de lado, de ser trocado mais uma vez, como sempre fizeram comigo? Por que eu li suas promessas escritas de amor e cuidado, mas meu coração acha que você vai somente me usar? Por que eu ainda lembro do seu peito encostado no meu? Por que quando eu leio o que escreve eu consigo te imaginar e ouvir cada coisa que diz? Por que eu ainda estou indeciso em algo que eu já disse não, por milhares e milhares de vezes? Eu desacreditei do amor, por que quero voltar para ele? Por que eu vou dormir sorrindo quando falo com você, mesmo que ninguém veja? Por que você simplesmente não sumiu e ficou com seus lábios fechados? Alguém pode responder tudo isso por mim, por favor?

"Alguém pode me ajudar?"

- como podemos medir o amor?

Podemos medir o amor com sorrisos. Quando lembramos daquela pessoa que nos tira o chão e que amamos demais, mesmo que não estejam nunca mais juntas, e vem aquela sensação de conforto de saber que algum dia, nem que tenha sido por um segundo, aquele sorriso foi direcionado para você, e você sorri olhando para a parede branca e ela se pergunta, em seus pensamentos...

"Por que ele está sorrindo tão grande?"

- 32.

Esse ano eu conheci a parte mais quebrada de mim, mas conheci a parte mais forte também. Que a vida me traga boas surpresas, pois estou aqui pronto para receber o que eu plantei, sem medo; ter o coração bom é fortaleza, não fraqueza. Eu com certeza vou encontrar o caminho para chegar onde eu quero e já dei passos para despertar ainda mais isso em meu ser. O que eu desejo para mim de feliz aniversário? Amor próprio, felicidade constante, toda coragem que couber dentro de mim e um novo amor, verdadeiro, para amar até a última batida do meu coração.

"Feliz aniversário escritor especial!"

- o par manipulado perfeito.

Essa pessoa, no início, sente o cheiro de um dependente emocional e faz com que esse dependente enxergue que encontrou o amor da sua vida. Aí ele manipula toda uma situação falando o que eu quero ouvir, dá atenção que eu tanto preciso e necessito, elogia para tudo e todos, dá muitos presentes, faz com que eu me sinta a pessoa mais especial do mundo todo... mas aos poucos, bem pouquinho... ele vai destruindo minha autoestima, me colocando para baixo, me fazendo viver em uma prisão domiciliar emocional e que eu dependa dele para tudo, como se a vida não existisse sem ele. Ele mente muito, ele não se sente culpado de nada, ele machuca, ele esconde, ele descarta, ele destrói minha vida de uma forma absurda e destrói minha alma sem pena e sem arrependimentos; não espere desculpas, ou espere alguma reação com lágrimas nos olhos com palavras ardidas de que a culpa sempre foi minha. Aí ele faz o que quer, o que vier na cabeça sem pensar nas consequências, já que qualquer coisa que ele fizer, eu aceitarei e perdoarei, sabe por quê? Porque eu tenho aquela imagem do início, aquela imagem perfeita de um conto de fadas, contada por um contador/manipulador que eu criei, acreditando em uma possível mudança, mas, na verdade, isso tudo foi só um personagem para me conquistar e sugar tudo de mim; até minha dignidade. Ele sorri e se gaba de tudo para todos, ele afirma estar feliz preenchendo o buraco que está nele com pequenos momentos felizes e prazeres momentâneos (que no começo é bom, mas depois é descartável), mas nada nunca é o suficiente, machucando todos que estão ao seu redor, machucando seu próprio corpo e termina o dia com uma foto falsa de um sorriso falso, uma felicidade falsa e um beijo falso manipulado de quem enganou o dia todo e não se arrepende, porque ele não sente mais nada e porque dentro dele está tudo podre; ele sabe, mas mente pra si mesmo que não. Sabe quem é essa pessoa?

"O narcisista."

- fichas.

É... realmente consegui juntar vocês; todas as doze vocês... eu tinha tudo em mente, tinha esse sonho para ser realizado, o pedido para ser feito e estava na ponta da língua, mas o destino mudou minha rota, por enquanto. Então o meu pedido de "um casamento perfeito com tudo que tiver de mais gostoso, com ternos combinando, buquê de girassois, a música mais preferida da minha entrada, a Lua de mel no Chile, as alianças (mais uma vez encomendadas, que chagaram tarde demais; ou não...), uma coreografia que estava ensaianda, um abraço de cinco minutos, a festa com nossos amigos e família com todos dançando, a jogada do buquê, eu tropeçando em algo e um incrível beijo para selar um casamento super feliz" vai ter que esperar um pouco; fichas, esperem um pouco mais, o meu sonho ainda existe bem forte dentro de mim...

"Mas por enquanto é um sonho apenas meu; eu não desisti do pedido!"

- meu próprio amor.

Hoje eu aprendi a estar sozinho comigo e que é exatamente onde encontro as respostas na minha essência. Eu dei adeus a quem eu precisei ser e coloquei de lado minhas armaduras e meus altos muros; obrigado por me defenderem, mas agora eu consigo seguir sem vocês com um mini passo de cada vez...

"Estou mudando, mas dessa vez estou fazendo somente por mim."

- e se...

A história fosse inversa...

"Você teria odiado para sempre?"

- minha essência.

Eu preciso respeitar minha dor, meu sofrimento, meu eu, minhas lágrimas, nesse processo de auto amor; preciso me acolher, chorar, respirar e me recolher para me libertar; chorar mais um pouco escondido e sozinho, mesmo não contando para ninguém. Preciso olhar para trás e revisar alguns passos que precisei dar ou que eu deixei que dessem por mim e encarar todos meus monstros debaixo da cama. Queria espancar, culpar e gritar com a criança que está em mim... Como ela não viu? Como ela deixou eu fazer isso? Ela me enganou mais uma vez... Ela se deixou ser levada por algo muito lindo; que eu amei mais do que a mim mesmo... Eu sempre quis ser livre, independente e completo, mas a busca disso, no lugar errado, fez eu me perder e me fez só. Hoje eu vi que abracei a escuridão e eu só conseguia ver ela fantasiada, toda bela; eu não tenho culpa... Não tenho... É um erro querer mais? É um erro acreditar? É um erro amar? Minha criança não sabia... Ela foi iludida, foi manipulada, foi vendada, foi trocada, foi deixada, foi jogada, foi enganada, foi descartada. Hoje, quebrado, estou confiando no tempo, mas em contra partida vou me priorizar... vou me cuidar, vou me curar, vou quebrar o muro, vou tira a armadura e voltar para meu lugar. Já estou fazendo caretas para minhas sombras e batendo no peito, porque tem que ser eu, afinal; sempre fui eu sozinho... Ninguém nunca deu valor e sempre vai ser assim e está tudo bem; prioridades. Por isso será eu por mim mesmo, acompanhado somente com quem eu permitir. Hoje me julgam insano, iludido, frio e calculista, mas ninguém precisou passar o que eu passei e nem secar as lágrimas que eu sequei, ninguém. Guardo dentro de mim a verdade, a riqueza e minhas garras quando for preciso. Vou encontrar uma maneira de me amar novamente. Tem dias que ainda doi muito, e outros também, mas eu apenas continuo. Isso tudo foi necessário para ser quem vou me tornar e desculpa meu eu por ter me deixado ser levado pela emoção do momento; eu aprendi agora. Eu vou ser feliz e quem é feliz nem sempre tem o melhor de tudo, mas torna tudo melhor ao seu redor! Talvez eu erre de novo e talvez eu tenha medo do que está por vir e isso faz parte, mas eu estarei aqui, sacudindo a poeira, chorar se for preciso e me erguendo novamente; cair, tomar pedradas e me curar sempre. Hoje vou mudar minha rota, olhar para mim e ninguém vai me parar! Quem sou eu? Está claro para mim agora...

"Eu sou aquela estrela cadente dourada infinita e intensa que não cabe mais em qualquer universo."

- sem mais colas.

Eu não vou concertar coisas das quais não quebrei. Não é minha responsabilidade se as coisas são quebradas; não fui eu que quebrei. E também não vou me quebrar tentando consertá-las.

"E esse capítulo da minha vida escolhi chamar de "minha vez"".

- sorrisos e tremores.

Tive uma sensação muito estranha quando te reencontrei. Foi como se nós tivéssemos deixado de nos ver apenas um dia, ou dois; ou apenas algumas horas. Foi uma sensação de extremo tremor e alegria que estavam dentro de mim, mas claro que apenas um deles se manifestou fortemente, quando você me perguntou: "Por que sua mão está tremendo sem parar?" E eu respondi olhando para o lado: "não está não"... e seu sorriso desajeitado de quem me conhece muuuuuuuuiito bem, olhando para minhas mãos e depois bem no fundo dos meus olhos, me respondeu: "aham, eu te conheço... " e dois sorrisos desajeitados tomaram conta do lugar. Como pode? Como pode isso existir? Como pode isso acontecer? Ficamos 5 horas conversando sem parar um instante, nem para respirar, nem para piscar (literalmente)... ou apenas para beber água algumas vezes, ou encher a barriga de faláfel, ou algum cliente chegasse para cortar o cabelo ou fazer um penteado, você fizesse, mas não me deixasse ir embora e se mais algum chegasse você dispensasse todos apenas para estarmos ali; juntos. É como se a conexão nunca estivesse deixado de existir; e não deixou, eu sei! Nós dois falávamos muito, ríamos muito, fofocávamos muito e matamos um pouco dessa saudade, sentados em uma cadeira giratória! Tinham algumas pessoas ao redor, mas não tinha ninguém mais ali além de nós dois. O que eu sinto por você não é superficial, não é físico, não é carnal, não é labial, não é sexual, não é descartável, não é momentâneo... é algo que vai além das palavras desse escritor sorridente que sabe que essa não é a primeira vez nessa vida que nos encontraremos; é verdadeiro! Você é muito mais do que amigo, muito mais do que irmão, muito mais do que algo que deixei no passado, muito mais do que sangue, muito mais do que especial, muito mais do que algo que possa descrever... Vim do seu serviço acompanhado com você (nós dois falando sem parar ainda, que esquecemos até de onde estávamos), e, no meio do caminho, precisei me despedir de você e foi com um super abraço de saudades, bem demorado, que nenhum de nós dois queríamos ir embora; eu amo essa ligação nossa! Foi especial te encontrar hoje e espero te ver de novo... Ahh, mande um beijo para os filhos, estou com muitas saudades deles...

"Eu não acredito em vidas passadas, mas se eu acreditasse com certeza você estaria nessa história e gostaria que estivesse em todas as outras que existíssem e com certeza você seria a minha pessoa de novo e de novo; e de novo."

- rest in peace.

E eu enterro aqui todo meu amor, toda minha atenção, todo meu tempo, todo meu carinho, toda minha dedicação, todos meus textos, todas minhas lágrimas, todas minhas danças, todas nossas coreografias, todas minhas gargalhadas, toda minha insistência, todos meus pensamentos, toda minha preocupação, todos nossos planos, toda minha falta, todos meus abraços bem apertados, todo meu corpo, todas minhas surpresas, todos meus conselhos, todo meu lugar secreto que acalmava sua ansiedade, todos meus presentes, todos meus olhares, todas viagens dormindo em meu ombro, todas minhas mensagens, toda minha atenção, todos os meus boa noite, toda minha cara de bobo te olhando, todos meus beijos e todos os meus sorrisos dos quais eram tudo só para você; cansei de migalhas. Hoje eu encerro todo meu eu para você! Ah, eu ia me esquecendo... obrigado pelo tempo que passamos juntos, pois aprendi com você que NUNCA MAIS vou querer estar ao lado de alguém como você e muito menos ser algo parecido também, pois tudo o que você toca você destrói, uma hora ou outra; experiência própria!

"Se você achou que eu ia te esperar para sempre, você achou errado, pois nem tudo a gente consegue...

- eu, livro.

Vai chegar uma hora que você vai olhar para a capa do livro, abrir algumas folhas e entender que algumas pessoas vão estar presentes somente em algumas folhas específicas dele, escrito com uma caneta quase apagada, com a folha amassada, molhada, envelhecida e mofa, mas não estarão no livro todo e muito menos no possível final dele; é isso... Sou um monstro? Sou ridículo? Sou infantil? Um péssimo escritor? Aliás, está aqui porque quer, não?! Não forcei ninguém a ler isso tudo! Conte o que quiser para quem quiser das suas histórias cheias de mentiras, das quais você é bem especialista, que eu não me importo mais; nem um pouquinho se quer... só não esqueça de pontuar em qual capítulo eu precisei me tornar tudo isso e qual o foi o verdadeiro motivo disso; que você mesmo criou. Pode rasgar, amassar e comer a folha que escrevemos, juntos, todos os nossos planos, pois hoje eles não são mais seus, são apenas meus; todos precisamos aguentar as consequências das nossas escolhas, surtando ou não. Nessa página, ainda, leve para dentro das suas entranhas os dias, meses, momentos, planos, lembranças e fotos e mastigue bem para não engasgar com o desespero; não me lamentarei nem com lágrimas e nem com soluços, nunca mais!

"Agora não estou mais nas mãos de ninguém e muito menos em uma estante empoeirada esperando qualquer um me pegar, a hora que quiser, para me ler de qualquer jeito; é o fim desse capítulo."

- assim espero.

Alguns erros cometidos existem porque trocamos o certo pelo momentâneo; esquecemos que as consequências existem; sim elas existem!!! As pessoas são como são! Apenas sofremos porque imaginamos que elas poderiam ser de outro jeito e essa foi a forma de auto tortura mais dolorida que tive, me perguntando "por quê?" várias vezes olhando para o lado vazio da cama; e ninguém viu ou ouviu isso. Algumas pessoas vão embora para viver a mentira delas em paz e hoje eu aprendi a deixá-las ir. E essa distância gerada que eu escolhi é apenas para me proteger de algo que eu lutei mais do que tudo nessa vida e que hoje eu não acredito mais; e não voltarei atrás nunca mais! E não podemos esquecer que esse tempo que a pessoa escolheu também foi um tempo para mim, então não julgue minhas escolhas quando ninguém estava aqui, pois foi a melhor forma que encontrei para juntar todos meus cacos e me erguer sozinho; ou me julgue o quanto quiser e está tudo bem. Hoje vou fazer o que é certo para mim e, mesmo eu me tratando, não quer dizer que meu coração não esteja doendo; está, mas bem menos que antes e ninguém sabe e nunca saberão; apenas você que está lendo e eu.

"Só espero que ter me destruído em milhares de pedaços tenha concertado você."

- texto para quando sentir minha falta.

Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem foi que me deixou dormindo chorando desesperasamente, pedindo para o dia seguinte não existir, enquanto você beijava e se envolvia com várias outras pessoas. Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem me trocou enquanto ainda estava comigo, como se eu fosse descartável; um lixo. Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem foi que trocou o meu abraço pelo abraço de desconhecidos que nunca estiveram nem aí para você. Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem mentiu, quem traiu, quem enganou, quem desprezou, quem trocou, quem virou as costas e quem fingiu que estava tudo bem. Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem me colocou em segunda ou terceira ou quarta ou quinta ou sexta ou sétima opção. Quando sentir minha falta, lembre-se bem das pessoas que se envolveu e peça para elas carinho, atenção, contar seu dia, tirar fotos bobas, jogar conversa fora, colocar apelidos carinhosos, chamar para comer pastel, dançar loucamente, dizer que está com saudades, secar suas lágrimas, desabafar toda a angustia que está presa dentro de você e pedir um abraço pela última vez para se acalmar...

"Quando sentir minha falta, lembre-se bem quem fez as escolhas por mim e por você."

- saudades?

Saudades eu tinha das milhares mensagens e fotos que me mandava de manhã, tarde, noite e de madrugada mesmo sabendo que nós dois precisaríamos acordar bem cedo para trabalhar; isso nunca foi problema. Saudades eu tinha quando batia aquela vontade insuportável de te abraçar, mas sabia que no final do dia eu teria esse abraço só para mim. Saudades eu tinha da sua risada exagerada que me fazia sorrir intensamente e saber que eu escolhi a pessoa certa. Saudades eu tinha de segurar sua mão com muito orgulho e mostrar para todos quem eu escolhi para estar comigo até o fim dos meus dias. Saudades eu tinha de olhar para o céu cheio de nuvens, no pôr do sol ou cheio de estrelas e a lua crescente sorrindo para nós, e sentir o calor do seu braço em volta de mim, me falando bem baixinho que o céu te lembrava meus olhos e eu me sentia muito, muito especial por isso. Saudades eu tinha de deitar no seu peito num dia de frio e saber que eu não precisaria de cobertor, porque você tinha o super poder de me aquecer. Saudades eu tinha de, mesmo cansado depois de eu ter ido dormir, eu acordaria com os olhos entreabertos esperando você pular em cima de mim depois que chegou do serviço, ou para me contar seu dia, ou apenas para me atacar com muitos beijos de boa noite, ou para chorar de raiva, ou para se curar de uma crise de ansiedade que guardou o dia todo preso em sua garganta, ou para falar mal de todo mundo, ou para me contar uma boa fofoca, ou apenas para dormi ali mesmo sem banho, sem preocupação, sem medo, sem julgamento; eu te segurava em cima de mim a noite toda enquanto dormia... Saudades eu tinha de quando não estarmos juntos era sinônimo de saudades, não somente um falso e frio "está tudo bem" com todo desprezo da face da terra. Saudades eu tinha de quando juntávamos nossas folgas, planejando fazer milhares de coisas e no fim do dia passávamos ela toda abraçados sentindo um ao outro, porque somente isso bastava. Saudades eu tinha de dançar no banho com você até o vapor tomar conta do banheiro e os espelhos embaçarem, escrevendo frases bobas de amor e eu, sem querer, escorregasse e você olhando para mim com olhar de "é ele quem eu quero para sempre, mesmo desastrado". Saudades eu tinha de fazer sexo com você, aqueles que acordavam o condomínio todo, que duravam mais de duas horas seguidas e você precisava tapar minha boca para eu não gritar de tesão, que era o que você fazia eu sentir a cada movimento seu. Saudades eu tinha de beijar seu corpo todo, mesmo você com cócegas pedindo para parar e eu insistindo porque queria sentir cada sabor seu. Saudades eu tinha de sentar e ouvir tudo o que você tinha para me dizer, porque eu amava ouvir sua voz, observando seus lábios, seus olhos, seus pés e suas mãos, porque eu amei cada detalhe simples em você; todos eles, eu juro! Saudades eu tinha de estar presente em lugares que eu não gostaria de estar, mas com certeza eu iria apenas para estar com você. Saudades eu tinha de quando eu era seu único amor e NADA nesse universo poderia me substituir, porque eu era seu especial, seu pretinho, seu momo, gritando para todos que "agora já era, não tem mais jeito, nem adianta se arrepender, você vai ser meu para sempre..."

"Saudades eu tinha quando eu acreditava que tudo isso era verdade e no final foi você quem escolheu não me escolher, mesmo jurando para mim, para você e para o universo que sempre me escolheria..."

- o amor não é perfeito.

Esse é o problema... por que eu insisto em escolher alguém que não me escolhe? Por que eu insisto nisso? Essa pessoa será a pessoa que viverá comigo o resto da minha vida, até eu ficar bem velhinho e repousar no meu descanso eterno segurando minhas mãos como um último desejo do meu coração, olhando para seu rosto, bem no fundo dos seus olhos, te agradecendo por ter me escolhido. O amor não é perfeito, pois nele cometemos erros e é aí que o mundo fica bem menos brilhante, mas quando olhar para o lado, eu terei alguém que entrelaçou os dedos nos meus, me apoiando e se esforçando tanto quanto eu... alguém que queira ouvir minha risada desajeitada, alguém que queira acordar cinco minutos mais cedo para tomar café da manhã comigo e me escolher por vinte, quarenta, sessenta, noventa anos. Há coisas realmente difíceis e assustadoras em um relacionamento, que às vezes não entendemos direito, mas o amor não deveria ser uma dessas coisas. Você sabe o que é o amor? O amor é o outro tapar seus ouvidos em noites de chuva para te proteger dos trovões, o amor é aparecer de surpresa só para levar um girassol dizendo que lembrou em você e que te quer para a vida toda, o amor é ser seu lugar cheio de abraços, o amor é olhar para o outro e seu coração disparar e sua mão suar, o amor é trabalhar em uma loja de tênis e lembrar na pessoa em cada all star que vende porque sabe que essa pessoa é muito apaixonado nisso, o amor é você poderia estar em qualquer outro lugar no mundo no seu momento de descanso mas você escolhe estar com essa pessoa e comprar dois pasteis e dois sucos porque você sabe que é a comida mais preferida do mundo daquela pessoa, o amor é ser o último rosto do dia que mais desejaria ver e o primeiro rosto que deseja ver ao acordar, o amor é olhar o celular a toda mensagem recebida torcendo para que seja daquela pessoa e você de decepciona que não é e lembra nela mesmo assim... tudo isso é amor, viu como não precisa ter medo?! Apenas não me entregarei nunca mais, o meu tudo para uma pessoa que não me escolheu, que olhou para mim e não soube, sem hesitar, mesmo com todas as batalhas internas, com todas as outras opções e com medo...

"Que queria ficar para sempre."

- a chuva.

Ufa, finalmente você apareceu, dona chuva, mas os céus pareciam estar um pouco bravos comigo. Óbvio que me pegou desprevenido. Você fez parte do meu corpo, grudando toda a roupa em mim, fazendo eu suspirar alto e gemer por causa das suas gotas geladas, dar leves espirros, encharcando meu tenis com minha meia, batendo meus dentes e tremendo meu queixo de frio; precisei me abraçar bem forte para me aquecer... Claro que eu esqueci o guarda-chuvas em casa, por que eu lembraria dele? E claro que no meio do caminho eu tropecei uma, duas, três, quatro ou mais algumas vezes... isso não muda nunca... mas o céu não precisava gritar tanto comigo... seus trovões assustadores estavam com o tom alterado e falando bem alto para eu ter medo, e óbvio que ele conseguiu. Nem em casa, com meus ouvidos tampados ele me deu uma trégua e continuou brigando comigo.

"Alguma hora vou ter que aprender....."

- uma pergunta.

Se você pudesse voltar no tempo e refazer algum passo seu...

"Qual seria?"

- está tudo bem.......

Meus olhos seguraram coisas demais e precisei matar um sentimento, o que eu mais alimentava, o que eu mais me dedicava, o que eu mais acreditei, o que eu mais me entreguei, e eu sinto muito por isso, mas era o sentimento ou eu, e eu fiz minha escolha. Eu me senti um idiota no começo, mas entendo que dei meu melhor, meu tudo, meu universo; eu não sei entregar nada pela metade. Eu insisti muito (muito, muito, MUITO), porque eu sabia que quando eu desistisse dificilmente eu tentaria de novo; estava me matando, me consumindo de dentro para fora. Foi então que eu dei o último suspiro e agora o luto está em mim. Uns não ficam de luto, outros superam o luto de formas engraçadas e outros superam o luto dando passo por passo, como um recém nascido que está aprendendo (no caso reaprendendo) a andar respeitando o tempo, o espaço e o vazio que ficou. Entendi também que a verdade sempre esteve dentro de mim, transbordando todo meu ser e eu nunca me arrependi disso; eu me orgulho e não vou ser de outro jeito! Apenas o silêncio entrou no lugar da cobrança e vai permanecer por um bom tempo. Hoje eu sou tudo o que eu tenho, mesmo com lágrimas nos olhos ainda, e estou aprendendo que isso é o suficiente para mim... (ou estou me esforçando para ser...). Eu ainda te amo, mais do que tudo, e todos veem isso, e você certamente imagina isso, mas não posso mais, eu não aguento; estou fraco... E, agora, me calarei por aqui.

"Eu ainda estou com raiva da falta que você me faz..."

- ainda sem respirar.

Está pesado, está confuso, está fosco, está difícil, está dolorido... Estou fazendo muita força para me curar e ninguém consegue imaginar isso. Ninguém ouviu meus gritos, choros e batalhas e nem o quanto de remédio estou passando para tentar curar minhas feridas profundas. Eu desejo me curar dessas dores em secreto, que não conto para absolutamente ninguém, junto com meus gritos reprimidos e gemidos de dores que engoli sem escolher. Hoje digo para todos que está tudo bem e saio... eu só queria conseguir contar o que estou sentindo de verdade, porque não está nada bem...

"Porque continua doendo muito forte..."

- não queria isso.

Eu carreguei trovões no meu coração que ninguém escutou; nem quem estava ao redor, nem quem estava longe. Eu não reconheço mais essas paredes escuras de limbo e nem essa poça de água salgada que se fez de lágrimas constantes; até lágrimas de sangue, literalmente, estavam presentes, mas ninguém nunca irá saber disso. Cansei de ficar tentando somar ou multiplicar números vãos, porque tudo vezes zero é igual a zero; não adianta roubar o resultado... Eu sou muito valioso para ser apenas a indecisão de alguém, pois quem ama, nem por um instante (nem por um milésimo de segundo), pensa em te perder e não te deixa jogado na dúvida no canto direito da cama. Só não esqueça que eu nunca quis assim, nunca, mas precisei cortar da minha vida; você me deu a tesoura e eu usei... eu precisei me proteger... Eu nunca te difamei, nunca contei mentiras, nunca inventei histórias, nunca te humilhei, nunca dei indiretas para você, nunca te desejei o mal. Eu ainda tenho sentimentos verdadeiros, e não sei disfarçar (e não vou), e não seguirei a vida fingindo que nada aconteceu; foi muito real para mim. Eu queria que tudo fosse diferente, mas não posso controlar o coração, o peito, os braços, os dedos e os lábios do outro...

"E ainda dói muito..."

- sou amor.

Às vezes é melhor deixar ir e ficar algum tempo de coração partido, do que ter uma vida inteira de decepções e lágrimas, sabe?! O processo difícil é o processo para ficar bem de novo, pois prolongamos conexões apenas por causa das boas memórias que nunca mais serão físicas, vividas e saboreadas, mas que nos machucam muito, entretanto, com o tempo, vão deixando de doer... é dificil admitir, mas é a verdade. Era isso mesmo que eu queria para minha vida? Eu não poderia viver com medo de ser apenas mais um a vida toda. "Nós" era você e eu, mas agora não tem mais nós... então, quem vai lembrar de nós? Teve nós ou foi um surto meu? Ahhh, tanto faz. Talvez ninguém, talvez o mundo, talvez os ventos, talvez as estrelas brilhando fortemente tenham algum tipo de lembrança ou memória. Eu não estava pedindo muito, só estava pedindo para a pessoa errada, pois tudo o que eu pedia, somente eu mesmo poderia me dar. Por isso, não desisti do que amei, desisti do que doia; e como ainda dói... Eu nunca me arrependerei do bem que eu fiz e que eu fui, mesmo estando de frente com a ingratidão e mentiras, pois o amor é algo que está em mim e ninguém tira. Ingênuo? Enganado? Culpado? Idiota? Tanto faz, eu sou amor e sempre vou vencer qualquer coisa com esse forte amor...

"Irrevogável."

- tentando não me render.

Eu me rendi às lágrimas, à dor intensa, ao tormento, à ânsia, ao acaso, à solidão, ao sofrimento, à insônia, à falta de apetite, à humilhação, ao desconforto, à aflição, ao desgosto, às pisadas, ao desrespeito, à agonia, e quase desisti de tudo (na verdade eu desisti), entretanto não continuei porque eu fui forte....

"Eu continuei porque eu não me rendo fácil..."

- doce pesadelo.

Eu sentei na cama bem assustado, retirei o tapa olhos, esfreguei freneticamente meus olhos e respirei fundo por não passar apenas de um terrível pesadelo... aqueles que você acorda suado de nervoso e os olhos cheios de lágrimas de medo, sem nem saber onde está e qual rumo tomar. Retomando a consciência, ainda confusa, e um leve sorriso por saber que foi apenas meu subconsciente que me enganou direitinho, vou lembrando e me atualizando de tudo que aconteceu, ainda sentado na cama, e me dou conta de que não foi apenas um pesadelo... tudo foi real e você realmente não está mais aqui, não está mais deitado descabelado do meu lado e nem com o olho bem pequeno e entreaberto, se conectando com a luz do dia...

"O pesadelo não me enganou... eu me enganei..."

- perdi.

Queria envelhecer com você, queria dividir o pôr-do-sol com você, queria desbravar o mundo todo com você, queria pular todas as ondas do mar com você, queria deitar no seu peito e contar cada estrela desse infinito céu e não sair do seu lado até conta todas, queria gritar bem alto "eu te amo" e não te soltar nunca mais, queria encher nosso novo apartamento com nossos porta-retratos, queria te abraçar pra sempre, queria estar em cada conquista sua e você com as minhas, queria te dar o universo, queria ter te beijado mais vezes, queria ter segurado bem forte sua mão em todas as pontes que eu passar, queria ter beijado seu olho de bom dia, queria ter te esmagado de abraços de boa noite que reiniciava minha vida. Eu te dei meu tudo e queria ter te dado mais, mas ainda assim não fui o suficiente para você.

"Só não esqueça que eu te amo mais do que tudo."

- entendendo.

E se eu dissesse que você pode colorir um dia nublado com suas próprias cores?

É só ter coragem e pegar o pincel.

- confissão.

"Boa tarde, padre".

"Boa tarde, meu filho, o que te traz aqui?".

"Padre, me ajuda, eu pequei...

Estou aqui agora me confessando de todo coração, com os joelhos bem dobrados no chão gelado e com os olhos fechados para não perder um só detalhe. Não vou esconder mais nada, não vou fugir de mais nada, não vou mais mentir para mim mesmo. Nem sei por onde começar, por conta do meu devaneio, mas tentarei iniciar dessa forma: eu criei diversos planos mirabolantes com viagens, passeios, objetivos, sonhos possíveis e impossíveis com outra pessoa, mas todos esses planos se foram... eles estavam tão fortes dentro de mim, tão engessados, que quando eu me pego falando para mim que eles não vão mais acontecer eu me frusto de grito comigo mesmo."

"Mas meu filho, não esqueça que você pode ainda realizar esses sonhos, você apenas não estará mais acompanhado. Você é sua melhor companhia... "

"Mas padre, eu amei muito, mais do que tudo nesse universo e ele foi tirado de mim, eu não sei mais o que farei, eu fui enganado, machucado, traído, punhalado, asfixiado e condenado... eu entreguei meu tudo pra nada... estou sem chão."

"Filho, entenda, quando falamos de duas pessoas, são dois pensamentos, dois cérebros, dois corações, duas vontades, dois futuros. Por mais que um ame o outro, sempre terão advergências, principalmente as emocionais. E se tentaram de tudo e não deu certo, precisam cada um seguir o seu caminho."

"Mas padre, eu ainda amo, ainda sou apaixonado, ainda é importante para mim, estou chorando e sofrendo bastante."

"Apenas vai, sem punições da minha parte, apenas com o adendo de enxugar suas lágrimas de tristezas. Fique bem."

"Eu vivi em um relacionamento blefe, mais uma vez, e não estou disposto a sentir mais nada, por ninguém, chega de machucados. Eu apanhei e aprendi mais uma vez que as pessoas sempre vão te machucar, por mais que você abrace e ame, elas sempre vão mostrar suas garras... E aqui, agora eu viro minhas costas de novo e seguirei, secando meus olhos, meu rumo sozinho, como sempre fiz, sem medo, sem fraquezas, sem pavor... eu comigo mesmo!!

"E foi tudo da boca para fora..."

- olá, relicário.

Precisei varrer a Lua hoje, em todos os cantos para ter certeza de que nada faltava. Pensei em deixar algum escondido embaixo do tapete para ninguém olhar ou perceber, mas eu, no fundo, saberia que ali estava e, então, preferi deixar o tapete em paz. O dia está amanhecendo e só tinha um lugar montado na mesa... um vaso de flor envelhecido, um talher de bronze antigo, um prato de louça contemporânea, uma taça de cristal, um guardanapo de linho puro, um sousplat de madeira e um prato de couvert com suas cores gastas de tanto uso. Tudo está pronto, tudo está bem, tudo está confortável e quero que fique assim, mas precisarei montar um lugar a mais, infelizmente... mais um vaso de flor envelhecido, mais um talher de bronze antigo, mais um prato de louça contemporânea, mais uma taça de cristal, mais um guardanapo de linho puro, mais um sousplat de madeira e mais um prato de couvert com suas cores gastas de tanto uso. Está me dando muito trabalho, mais do que eu pensei e quero e estou começando a cansar dessa ilusão diótica fascinante.

"O que está acontecendo?"

- outro cenário.

Eu realmente não descobri a engenharia para construir a máquina do tempo... Eu voltaria e cumpriria minha promessa do "para sempre", eu faria de tudo para você ficar, eu seria somente seu; eu e você contra tudo. Você não seria aquele que chorei escondido, não seria aquele que me fez perder a cabeça por não dizer adeus, não seria aquele que me desestabilizou por várias vezes. Eu deveria ter te contado todas as vezes o que você realmente significava para mim, mas muitas partes de nós estavam com hematomas e hemorragias, fazendo as nossas bocas ficarem bem costuradas. O cenário mudou e hoje ressignifiquei tudo. Eu guardei o adeus, guardei as palavras, guardei o silêncio, guardei as intensas lágrimas, guardei a dor, guardei as lembranças, guardei a saudade, guardei os cacos, guardei os entulhos...

"Guardei tudo de nada."

- eu farei.

Se for para me calar, eu farei. Se for para tapar os olhos, eu farei. Se for para fingir, eu farei. Se for para matar meus sentimentos, eu farei. Se for para me sufocar, eu farei. Se for para me tornar um estranho, eu farei. Se for para eu sofrer sozinho, eu farei. Se for para eu chorar no escuro, eu farei. Só não venha se arrependendo mais uma vez do mesmo erro, porque se for para colocar um ponto final, eu farei.

"Pessoas confusas perdem pessoas incríveis."

- lixo com tampa.

Uma próxima vez? Não terá uma outra vez; nunca existiu. Suas técnicas de deixar coisas para dar saudades não foram concluídas com êxito; tudo virou reciclagem, eu acho. Seus elogios, que nunca falou pessoalmente para mim, que foram deixados do lado de fora de uma caneta, estão guardados.... deixa eu ver onde... calma que eu lembro... ah é, não foram guardados; foram queimados. E se, por acaso, der um pouco de saudade, me faz um favor... enfia bem no fundo do seu lixo e tampa.

"Igual você fez comigo!"

- a relva.

Hoje o dia amanheceu mais cedo do que o comum. Era para tudo estar no lugar, era para todos estarem sorrindo, era para o sol estar brilhando. Mas uma, duas ou mais lágrimas estão aqui, saindo pela falta de ar, mesmo ele estando presente, soprando meu rosto, com um sufoco de perda, medo, desespero e despedida. Já sei o amanhã e ele tomará a mesma atitude do ontem (que já foi amanhã um dia) e vai ser doloroso mais uma vez e as minhas mãos estarão fechadas, de medo, de novo. Por que me deu para provar o sabor da perfeição se vai tirar ela de mim? Por que eu quis a fruta mais alta do pé? Para onde eu vou? Por que eu continuei colocando a mão, se eu sabia que eu me queimaria? Por que eu tentei? Não quero mais tentar, não quero mais jogar, não quero mais sangrar. Só quero que esse sonho ruim passe e eu acorde logo, antes que passe o tempo, sem eu perceber, e eu precise ficar mais cem anos esperando alguém me acordar com um beijo.

"Precisava doer tanto?"

- oito patas.

Hoje não sei como estão, não sei com quem estão, não sei onde estão... Se estão branquinhos, ou sujinhos de terra, se estão magrinhos ou umas pelotinhas, se estão felizes ou nem tanto... Uma coisa eu sei... Estou sentindo saudades! Sentindo a falta de um uivo de "até logo, mas volta logo para mim, por favor", uma balançada de rabo que parece mais uma dança rebolada que mexe o corpo todo, o esconderijo secreto embaixo da pia da cozinha quando aprontaram algo, o desespero pelo passeio seguidos de corridas desesperadas e mordidas de ansiedade na coleira, saltos e empurradas de fucinho, um xixizão para marcar território, vários giros para a hora do cocô, um ossinho para começar o dia e várias lambidas de "eu te amo para sempre". Meu maior sonho hoje seria poder estar com vocês, visitando vocês, abraçar vocês e dar longos beijos de saudades. Mas eu não sou forte o bastante para encarar tudo o que eu bloqueei forçado dentro de mim... eu juro (juro) que se tivesse uma pequena, mínima, forcinha eu faria, mas não tenho nenhuma força para isso... me desculpem, por favor. Eu junto minha mão na outra, aperto bem forte e choro lágrimas de saudades, de olhos fechados. Mas hoje eu resolvi externalizar isso e deixei vocês marcados em mim por toda eternidade e, não importa o tempo que passar, mesmo vocês ou eu sendo apenas estrelinhas...

"Eu sempre levarei vocês comigo, meus amores: "Uéuri e Feta""

- amor?

O amor (para mim) não é uma brincadeira. Não é um beijo escondido. Não é uma foto escondida. Não é um pensamento escondido. Não é um sorriso escondido. Não é uma piscada escondida. Não é trocar números escondidos. Não é desejar escondido. Não é se encontrar escondido. Não é apagar conversas escondidas. Não é agir como nada estivesse acontecendo. Não é amenizar a traição. Não é mentir para si mesmo e culpar tudo, todos e sua vida toda, por atitudes impensáveis, mesquinhas, egocêntricas e narcisista. Eu vivia por você. Você era minha intenção, meu despertar, minha felicidade, meu brilho, meu sonho; o grande amor da minha vida. Mas você me destruiu mais uma vez. E como sempre, já saberei o final da história, de quem fica sentado limpando as lágrimas e quem sai feliz como se nada tivesse acontecido. Você me abandonou nos pensamentos, nas atitudes, na integridade, na verdade... Eu queria que tudo fosse diferente. A culpa é toda minha... A culpa é minha por eu me apaixonar por cada parte do seu corpo, por cada palavra que saia da sua boca, por cada música que tocava e eu lembrava em você, por cada abraço escandaloso de boa noite, por cada vez que me protegeu dos trovões, por cada vez que dançávamos no banho, por cada beijo de boa noite; me deixei levar. Estou a todo momento fechando os olhos forçados e abrindo para fazer com que tenha sido apenas um sonho ruim, o que aconteceu, e eu acordar para te contar esse terrível pesadelo, mas não está funcionando; não sei o porquê. Hoje vou carregar mais um trauma, de nunca ser a pessoa de alguém, de nunca ser o amor de alguém e de não acreditar no verdadeiro amor sem traições. Muita coisa foi perdida e eu estou sofrendo amargamente em lágrimas e desespero, mas minha consciência está limpa. Vou fazer como SEMPRE fiz... Sacudir a poeira, secar as lágrimas e seguir meu caminho sozinho; mas até isso acontecer, meu violão, as lembranças e a saudade vão me acompanhar por um bom tempo... Eu não acredito mais no amor.

"O que há de errado comigo?"